Importante :

En algunos textos he ofendido a otras personas injustamente, por eso pido disculpas por mi comportamiento inapropiado. Aun así, estos textos forman parte de lo que soy, y es por eso que no puedo borrarlos. Solo me queda aprender de mis errores, disculparme otra vez, y a seguir adelante.

domingo, 13 de agosto de 2017

Todo en Uno Año 2017


Introducción

Para compensar mi racha de desgracias, Zoe saltó arriba de mi Ipad y le hizo un rayoncito de un centímetro. Te imaginarás lo mucho que estoy reprimiendo mi furia, porque entiendo que no hay maldad de parte de un animalito que no entiende sobre cuestiones económicas. De cualquier forma parece que el lápiz se desliza bien en esa zona. Sabes Juan, creo que últimamente me vivo haciendo problema por cualquier cosa, y como si tuviera poco, al finalizar una cuestión, inmediatamente me invento otra. Todos saben que la vida está llena de vicisitudes, pero no por eso hay que alimentar la preocupación. Mejor es dejar que el tiempo las repare.

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Cada nuevo evento que me encuentra con el lápiz en la mano, me plantea un desafío de vitalidad que a veces no estoy en condiciones de superar. Este tipo de cuestiones siempre me preocupan, porque me dan la pauta de mi condición actual de salud. Esto no significa que desde entonces me haya vuelto menos capaz, pero tal vez si más perezoso. De cualquier forma ya no poseo esa idea obsesiva de la autosuficiencia. Si bien es cierto que prácticamente hablo muy poco, mi diálogo mental es bastante intenso. De hecho conversando con mis temores, he cambiado muchas creencias que me perjudicaban y me entorpecían el trayecto hacia mi futuro próximo.

Hoy subí al colectivo y le pedí dos pasajes al chofer, entonces el tipo me miró de soslayo, y me dijo - Paraqué dos boletos si estas solo? - Entonces yo inmediatamente me di cuenta de mi error y repliqué. Uno para mí y otro para el fantasma que me acompaña, dije yo sonriendo.

Generalmente siempre que me mandan a la casa de la cultura, es porque no necesitan operador, y hoy no fue la excepción.

Son las doce menos cuarto de la noche, y en la casa de mi hermana está encendida la música a un volumen fuertísimo. No puedo hacer nada al respecto de todo esto. No puedo pedir silencio ni nada que se le parezca. Lo único que me queda es ser paciente, y tratar de acostumbrarme a este calvario.

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Anoche mientras dibujaba, empecé con unos trazos aislados acerca de la serie narigones. Al principio no tenía casi ninguna expectativa de que el dibujo pudiera llegar a gustarme, pero al final, gracias a la herramienta licuar, y al ajuste de luces y sombras, la imagen cobró vida. Desde el trece de octubre hasta hoy, he realizado ocho ilustraciones en veinte días. Sin lugar a dudas esto supone un incremento considerable en mi producción, y me deja ver hacia el futuro con un poco de optimismo. Si bien aquí en Somellera no la estóy pasando muy bien, al menos tengo una bonita herramienta para poder trabajar. Y hablando de trabajo, hoy quise llevar la bici para ir al teatro, pero al tratar de inflar la rueda del frente, el inflador se atoró, y mi vecino tuvo que venir a ayudarme. Tiró y tiró para quitar el inflador, pero entonces el pico se desprendió de la cámara, y el aire comenzó a salir hasta vaciar todas mis espectativas de hacer un poco de ejercicio. Vas a tener que comprar una cámara nueva dijo él con aire de resignación. Dejé la bici en casa, y tomé el colectivo. Lo positivo de la cuestión es que el colectivo tiene aire acondicionado, lo malo es que mañana voy a tener que caminar diez cuadras hasta la bicicletería.

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Siempre creí que tener tiempo libre me ayudaría a disfrutar más de mi vida, pero al parecer me equivoqué otra vez. Este año tiene que ser distinto. Y el motivo es simple. Por mucho que me esfuerce en generar contenidos, siempre me está faltando el contacto con el otro. Exactamente no me refiero a vos, ya tengo demasiados textos escritos refiriendome a vos. Me perturba en demasía sentir como poco a poco me voy alejando cada vez más de la gente, si pudiera pedir algo que fuera posible, sería tener un amor acorde a mis condiciones mentales.

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Más o menos ahora mismo, he comenzado a incursionar en el campo de las animaciones. Los resultados parecen ser buenos. Yo estoy de mejor humor, tengo más actividades para ocupar mi día, y a la gente en Facebook parece gustarle. Entiendo que tengo mucho para vivir, pero de verdad que no me resulta fácil planificar mi futuro, pues la verdad es que no dejo de sentirme cansado y con sueño.

Han pasado dos años desde que estoy en Somellera, y siento que hay muchas cosas que cambiaron en mí interior. En momentos como este se me ocurre irme a vivir solo, sin embargo a esta altura siento que la soledad es muy triste, porque de una forma u otra todos necesitamos cariño. Y si bien es cierto que no es fácil ganar el afecto de la gente, al menos aquí estoy con las únicas personas que me quieren de verdad. Mis hermanos. Creo que aunque esté cansado, y me cueste mucho seguir dibujando, aún me quedan muchas cosas por vivir. Sean buenas o malas, siguen siendo cosas, y en esta vida aunque uno no quiera aceptarlo, todo nos enseña. Así que si he caído aquí es por una razón, y debo poner de mí lo mejor si quiero lograr acostumbrarme a este cambio.

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Me levanto a la mañana siguiente y voy a ver a Fernando. Mientras espero en el consultorio una chica habla consigo misma, y eso me recuerda aquellos años por el teatro de la Ribera. Justo en frente de mi hay una chica muy hermosa, esperando ser atendida. Sin embargo trato de no mirar para no parecer un cargoso. Cuando ingrese al consultorio, voy a comentarle todo este asunto de mis olvidos, y el sueño desmedido que no deja de molestarme. No quiero preocuparme más de la cuenta, pero a veces recuerdo mis intervenciones con el cannabis, y pienso que tal vez pueda estar vinculado a esta clase de olvidos desagradables que estoy teniendo.

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Anoche estuve corrigiendo el todo en uno número veintiocho y, para ser honesto, lo encontré bastante bien. Claro que aún me encuentro muy lejos de ser un contador de historias, pero al menos conservo un motivo para mover mis ideas. Últimamente estoy sintiendo mucho sueño, razón por la cual me cuesta tanto emprender mis tareas. He hablado con mis padres acerca de volver a estudiar, pero no estoy completamente convencido de querer volver a hacerlo. Cuando se lo conté a Fernando me miró de soslayo y, frunciendo el ceño, me dijo que no me sobrecargue con tareas.

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Realmente agradezco tener un laburo como este. Acá en la consola estamos todos los técnicos esperando que comience un evento de la policía federal. El aire acondicionado está encendido, y afortunadamente hay catering. Solo esperemos que lo compartan con los técnicos.

Tras haber comido algunos sándwiches en la cabina, me vengo a la cerrajería a hacer una copia de las llaves del camarín. Faltan diez minutos para que abra. Resulta que las perdí porque tenía el bolsillo roto del pantalón. De suerte que no se me cayeron las de casa también. Mientras espero, me siento en un pórtico, a redactar algunas líneas. La tarde está hermosa, y los árboles proyectan sombras opacas sobre las veredas y los vehículos. Corre una brisa suave que refresca la intensidad del sol, volviendo la temperatura más delicada y agradable. Si bien es cierto que estoy más viejo y cansado, todavía puedo pensar. Sin embargo tengo que salir de mi estatismo, es ahora o nunca.

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Pensé que no ocurriría nada, pero escupí sangre por la boca. Ahora ya estoy mejor, pero se acabaron las aventuras. Si me salvo de esta, prometo no joder más.

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Siento que me duele un poco el pecho, y tengo el estómago un poco revuelto, pero puede ser que esté somatizando por los nervios. Son las doce del mediodía y estoy a punto de hacer función.

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Sigo escupiendo sangre y aún no hay nadie que sepa decirme que es. Lo más preocupante es que la hemorragia es cada vez más grande, y me queda una semana de espera. Esto sin lugar a dudas se debe al horrible lugar donde vivo, que para esta altura se ha hecho insoportable.

Creo que voy a morir joven, tal y como me lo plantearon mis voces. Pero no es tan terrible como tú piensas, pues tarde o temprano, todos atraviesan ese destino. Lo más triste es que yo tengo 34 años, y aún me quedaba cierto tramo de vida. Ahora me mata la incertidumbre de no saber lo que me espera. Estoy convencido de que mañana cuando me levante voy a escupir un montón de sangre, y no voy a tener más remedio que acercarme a la guardia del Méndez. Dios quiera que me equivoque y mañana me levante mejor.

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Hoy me levanté por la mañana, y volví a escupir sangre. Al parecer la cantidad es la misma que ayer, por lo tanto se me hace más factible esperar que llegue el turno sin tener que asistir a una guardia. La verdad es que no se puede escupir sangre sin pensar en el significado de la muerte, por eso creo que más allá de lo que pueda sucederme, me marcharé con una experiencia única e irrepetible.

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Hoy me levanté escupiendo sangre otra vez, y con un fuerte dolor de pansa. Toda mi familia me dice que no me preocupe que eso me puede hacer peor, pero ciertamente no es fácil. Me cuesta mucho cambiar la órbita de mis ideas cuando me suceden cosas como esta. Hoy mi hermano va a preparar una bondiola a la parrilla, pero ciertamente con esta molestia en el estómago, no sé si voy a comer.

Durante el día todo parece normalizarse. El dolor estomacal quedó en un segundo plano, y no hay rastro de saliva amarilla ni de sangre. El asunto es por la mañana cuando me levanto. Particularmente no es facil convivir en Somellera. No tengo más chance que ser honesto y reconocer lo mucho que me cuesta compartir mi privacidad. Si resucito de este conflicto, pienso que ya nada podrá detenerme.

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Hoy me levanté por la mañana sin escupir sangre, pero aún con saliva amarilla. A mi modo de ver, esto parece ser una buena señal. De cualquier forma sigo con cierto malestar estomacal. Veamos como continúa.

Acá está a punto de comenzar el espectáculo de la Gallina de los Huevos de Oro. Una función gratuita para niños con autismo. En esta parte de mi vida, donde el dibujo pasó a estar en un segundo plano, me siento mucho mejor cuando estóy con gente, que cuando me encuentro solo. Realmente no comprendo el motivo, pero he bajado mucho mi rendimiento artístico. Si me pidieran un análisis más exhaustivo, diría que en parte tiene que ver con el lugar donde vivo ahora. Sin embargo las experiencias están para ser vividas, por eso no me puedo adelantar a sacar conclusiones sobre mis elecciones morales.

Mirando el partido por la copa Davis que está jugando Delbónis contra Cárlovic, voy festejando un torneo que ya lo daba por perdido, pero que afortunadamente aún se sigue jugando. A ver si con todo esto me olvido un poco de mis problemas.

Argentina campeón de la copa Davis.

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Ya no sé si fue el té que me tomé, pero hoy a la tarde creo que volví a escupir sangre. Mi madre dice que no, pero sospecho que el té pudo haber tenido algo que ver. Tal vez me confundió el color amarillento, pero tratándose de una bebida rojiza, es probable que me haya confundido, dado que ahora estoy escupiendo normal otra vez.

Realmente no sé qué pensar. En particular no me duele nada, pero toda esta situación me lleva a preguntarme si el Ipad pro tendrá algo que ver. La verdad es que hasta no hacerme los análisis no puedo adelantarme a sacar conjeturas de nada, pero el evento de esta tarde me produjo cierta preocupación. Espero que solo haya sido él te y nada más. Pues hoy a la mañana me levanté mucho mejor que otras veces.

Creo que ha llegado la hora de reconocerlo. Estoy muy solo. Me resulta difícil entender a la gente, y en Somellera no tengo fuerzas para expresar nada. Mi salud ahora tampoco es buena, y por mucho que lo intente no existe nada que pueda cambiar esta realidad. Solo me queda el proyecto de estudiar, para de esa manera escaparle a esta realidad que me acecha.

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Me duele el vientre, me levanté con dolor en la cola y hasta el día de hoy sigo escupiendo sangre. Pero hay una buena noticia. La ecografía de hígado, próstata, páncreas, y vesícula, me dio bien. Me queda esperar el resto de los estudios. Mañana gastroenterólogo.

Al parecer cuando era joven y tenía devoción por la soledad, escribía mucho mejor que ahora. De repente mis intervenciones con el papel han pasado a ser quejas y frustraciones sobre una vida que de a ratos me supera por completo.

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Hoy me levanté escupiendo mucha más sangre de lo normal. Estoy realmente preocupado. La realidad me dice que si bien no sé de qué se trata, puedo asegurarte que nada bueno saldrá de esto. Jamás imaginé que mi vida se transformaría en una preocupación constante por mi estado de salud. Tengo una enfermedad que desconozco, y vivo en un lugar horrible. Ha pasado un mes desde que estoy con esto, y solo tengo cuatro estudios que no alcanzan para saber lo que tengo. Si logro curarme a tiempo, voy a tener que hacer el esfuerzo de empezar a estudiar, porque la verdad es que no puedo vivir sentado esperando que el tiempo pase. Mucho menos ahora que mi casa es el mismísimo infierno.

Si ahora mismo me vieras sentado en el sillón del comedor con la mirada perdida, y sin ninguna clase de motivación, entenderías porque pienso tanto en el cannabis. Estarás de acuerdo conmigo cuando te digo que vivir así, es insoportable. Desde hace años la vengo peleando para llevar un poco de felicidad a mi pobre corazón, y a pesar de mis esfuerzos, solo veo que las cosas son cada vez más difíciles. Quisiera poder pensar el mundo a través de otros personajes, pero honestamente es imposible salirme de este discurso chato y repetitivo. Únicamente ocurre en raras ocasiones, y eventualmente cuando estoy bajo los efectos del cannabis.

Empiezo sentir que no es la muerte la que me atemoriza. Lo que me preocupa es el dolor. Tengo 34 años, y no debería estar pensando en esto, pero hacen veintiséis días que estóy escupiendo sangre, y aún los médicos no saben decirme lo que es. Mañana voy a hacerme un análisis de sangre, y de paso voy a buscar dos estudios más. Espero que todo salga bien porque la verdad es que aún quiero vivir.

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No quiero escribir por el hecho de hacerlo, simplemente te contaré el cansancio extremo en el que estoy inmerso, y la eventual preocupación de seguir escupiendo saliva con sangre. Lamento la reiteración, pero no me da el cerebro para poner el foco en otro lado.

Nunca me pasó esto de estar tirado en la cama todo el día. Será que tenga que ver con lo que me está pasando?

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Pasan los días y sigo sin ver mejoras. Ahora la saliva amarilla está apareciendo durante el día, y en ocasiones con sangre. Al parecer es un asunto digestivo, dado que cada vez que termino de comer algo pesado, me viene esa saliva amarilla que tanto detesto.

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Desde hacen algunos días que no siento ningún dolor, sin embargo la saliva amarilla sigue allí.

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Hoy prácticamente no hubo saliva amarilla, pero si sangre de color rojo rutilante.

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No quiero alimentar mi incomodidad, pero estoy aquí en el cumpleaños de Luciana, y no puedo evitar sentirme algo incómodo. No es novedad lo que voy a decir, pero me cuesta mucho concentrarme en lo que me dicen. Llegada esta hora de la noche, la primera cosa que se me pasa por la cabeza, es la de volverme a mi casa. Parece una contradicción decir que uno necesita estar con gente, al mismo tiempo que se sufre la compañía. En realidad como necesitar, no necesito compañía, lo que si quisiera es encontrar un amor legítimo. No cualquiera, sino alguno en quien poderme ver reflejado. Pero que va. Ya tengo 34 años. He dejado pasar mis mejores oportunidades, y de todo eso solo queda un vago recuerdo de lo que pudo haber sido. Sabes Juan, no se cual sea que fuere el mecanismo de mis emociones, pero en las conversaciones solo recibo anulaciones. Cuando estoy en compañía, de nada me sirve la aceptación, pues aunque quiera fluir con la situación, se hace muy evidente que tengo un problema. Desatención, falta de carisma y expresividad, insensibilidad, miedo, y letanía. Y esas son tan solo algunos de mis problemas más frecuentes. Parezco un estúpido ocultándome en las escaleras, pero a decir verdad es el único lugar donde me siento a salvo. A esta altura ya son la una de la madrugada, me pesan los párpados y en la terraza hace frío. Acá en el balcón junto a la escalera, me siento bien. Y no creas que estoy escondiéndome. De verdad que trato de poner lo mejor de mí, pero hasta acá llegó mi amor.

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Si bien es cierto que ayer escupí sangre, la intensidad ha bajado considerablemente. He llegado a estar tres días sin ver rastros de sangre, lo cual me deja creer en una posible curación. Sin embargo hace un mes que no puedo tomar mate, ni tampoco te. Eso sin contar las comidas y las bebidas que tuve que dejar de consumir. Realmente estoy cansado de esto, pero me lo merezco por haber sido tan tonto. Supongo que debo tener lastimado los intestinos o algo así. Como dije antes, si realmente logro salir de esta, no volveré a realizar ningún tipo de práctica que pueda lastimarme. Tendré que ser más respetuoso con mi cuerpo, sobre todo ahora que empiezan a aparecer avances científicos sobre el tratamiento para curar la esquizofrenia.

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Es increíble saber que soy un dibujante, y no tengo fuerzas para expresar nada. Paso el día tirado cómodamente en mi cama, y ni siquiera gasto fuerzas en decir lo que pienso. Está bien creer que no sirve de nada flagelarme, pero eventualmente mi vida se ha convertido en algo sumamente aburrido y sin sentido. Solo quisiera verme en un futuro feliz, lejos de todos estos contratiempos que hoy tengo.

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A esta altura ya no cuento con la chance de recuperarme. He tratado de comer bien cuidándome de los alimentos que pudieran hacerme un daño, pero ni aún así logré detener el sangrado. Jamás imaginé que me tocaría pasar por esto siendo tan joven.

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Si bien es cierto que aún sigo con la saliva amarilla, el análisis de sangre salió muy bien. Así que con todo ello puedo quedarme tranquilo.

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Hoy me levanté escupiendo una cantidad de sangre preocupante. La verdad es que no me duele nada, pero aún así pienso que si en un mes y dos semanas sigo sin ver ninguna mejoría, tal vez este en presencia de un problema más complejo de lo que imaginaba.

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El otro día estuve operando una función para chicos con autismo, y pude ver que también les cuesta muchísimo establecer un vínculo con los demás. Si bien la esquizofrenia es un poco distinta, si tiene ciertas similitudes con el autismo, pues ambas patologías comparten la indiferencia involuntaria con el entorno.

Mientras transcribo estas palabras, veo pasar el tiempo sentado solo en mi sillón. Apenas tengo fuerza para moverme o decir algo. Por dentro sostengo la esperanza de encontrar la cura a mis males, y aunque para cualquiera es lógico que este pensamiento pueda parecer egoísta,  me preocupo por mí, mientras me voy olvidando de todos los demás.

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Las malas noticias son que al día de hoy sigo escupiendo sangre, y cualquier cosa que como, me cae mal y me da diarrea. Las buenas noticias son que en dos días me hacen el estudio, y que mañana me traen el televisor nuevo. De todo esto espero que el estudio me salga bien, y que si encuentran algo, puedan ayudarme a curarlo.

De todas formas ya comencé mal, dado que decían que nada de lácteos, y sin querer me unté unos cuantos panes con queso por salud. No fueron muchos, pero si una cantidad considerable. Me sorprende notablemente que me cueste entender los requisitos. Pues aún después de haberlos leído, sigo cometiendo los mismos errores. Mientras veo pasar mi tiempo a través de la inactividad y la aceptación, comienzo a entender parte de los temores que me llevaron a creer que en mi próximo futuro, ya no podría seguir dibujando, ni produciendo mis anheladas canciones. Desde que estoy aquí en Somellera, no tuve más opción que sumirme en la resignación. Mi cerebro si redujo en ideas y mi temperamento se marchitó, dejando a un lado todos mis sueños de felicidad y reconocimiento.

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Mi primer diagnóstico después de la endoscopía es una gastritis erosiva, y una hernia de hiato. Además de saber que tengo una laringitis crónica, hay que destacar que toda la mucosa del rostro esta inflamada. No imaginé que iba a tener que pasar por esto tan joven. Mi madre dice que no es tan grave, pero me preocupa pensar lo que me pueda pasar en un futuro, sobre todo porque los médicos aún no saben de dónde viene el sangrado.

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Hoy amanecí con un fuerte dolor en el pecho, y volví a tener saliva con sangre. Me preocupa que los médicos que me hicieron la endoscopía no hayan podido diagnosticar el motivo del sangrado. Solo me queda hacerme una tomografía con contraste, y de ser necesario intervenir quirúrgicamente, porque la verdad es que esto así, no vá más. Me siento tan solo y desesperanzado. No cabe en mi entendimiento como pude tener esta suerte. Que mierda es esa sangre que escupo? Que nadie me va a decir nada? Que no hay un puto médico que pueda darme un diagnostico apropiado. Como puede ser que en la endoscopía no se vea el motivo que produce el sangrado?

Ya van dos meses que estoy así, y ya comienzo a sentir dolor, cosa que anteriormente no me sucedía. Ya no sé más que pensar.

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Me vine a la guardia del Méndez porque continúo con el sangrado, y esto ya comienza a preocuparme. Los médicos me encontraron la mucosa inflamada de la boca, y me van a dar una loción para hacerme buches. Por otro lado, me sacaron sangre para ver que no esté anémico, y me dijeron que solo me queda hablar con el otorrino y con un neumonólogo. Si de ahí no encuentran nada, el médico dijo que habrá que esperar que se valla solo. Sea que estoy somatizando o no, el asunto es que ya comienzo a sentir un estrangulamiento en el estómago, que nunca antes me había sucedido. Esto me lleva a pensar que el cuadro podría agravarse.

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Estoy acá en la clínica de Perón y Callao, esperando el turno con la otorrino. He notado que en los últimos días el sangrado ha ido en aumento, pero afortunadamente sin ninguna clase de dolor adjunto. Los médicos me han dicho que la molestia que tengo en el pecho, no es otra cosa que la hernia hiatal. Aun así yo sigo pensando que tiene una relación directa con el estómago, de otra forma como puede ser que el sangrado reaparezca cada vez que estoy acostado en posición horizontal?

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Sé que estoy pasando por un conflicto que parece no tener fin. Te pido que me disculpes por todo lo dicho hasta entonces, ya que tú te mereces algo mejor que esto. Si bien no me siento triste, tampoco estoy feliz. Llevo una vida aburrida y sin ninguna clase de intensidad. Desde que me enteré que el Thc del cannabis podía empeorar mi condición, no me ha quedado más opción que conformarme con lo que me ha sido dado. Anoche me dieron unos ataques de ahogo que me obligaron a levantarme de la cama para tomar unos vasos de leche a ver si con eso se me pasaba. Después de todo este tiempo sigo escupiendo sangre, y tras haber consultado con la mayoría de los especialistas, sigo en la misma situación de hacen ya dos meses. Solo me queda el odontólogo, y eventualmente el hematólogo. Todos los médicos coinciden que es de la boca, salvo la otorrino que dijo que puede ser que el problema esté relacionado con el estómago, cosa que me parece más acertada.

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Hoy me levanté sin escupir sangre, pero tras haber desayunado un vaso de leche con pan y mermelada, me apareció otra vez sangre en la boca. Honestamente esta clase de cosas me supera. Todos dicen que no es grave, incluso los médicos también lo afirman, pero a mí me da que sospechar que todo esto tiene una connotación que la mayoría ignora.

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Al parecer el café de malta con leche no me hace muy bien. Dos días que llevo tomándolo y la sangre ha regresado. Me llama la atención los mareos leves que estoy teniendo. No sé si será que paso mucho tiempo frente al Ipad, o acaso la indigestión me produce nauseas. Mañana voy a ver al odontólogo, pero estoy seguro que de la boca no es. Probablemente el medico clínico pueda brindarme una respuesta más acertada, aunque hasta ahora llevo visto más de siete profesionales y ninguno supo decirme lo que es.

Mientras espero sentado en el sillón de casa, veo caer la lluvia con Zoe entre mis piernas. Mi realidad se ha convertido en una tarea aburrida, y sin ninguna clase de motivación. Al final todas esas predicciones que anticipaban una pérdida del estímulo para las personas con esquizofrenia, se hicieron realidad. El asunto en cuestión es que ya no puedo encontrar la motivación en ninguna actividad. Me encuentro muy lejos de poder estudiar, sobre todo con este déficit de energía que se agrava y no me deja salir de casa. Mi madre me ha dicho que la vida es corta y es para disfrutarla, pero para ser sincero yo no puedo ser feliz, simplemente no puedo. No pasa un día que no lo intente, pero ahora mismo me siento débil, mareado, y con nauseas.

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Ayer fui a jugar al futbol. Apesar de que sabía que no me sentía muy bien fui a jugar igual. Todo iba bien hasta que a mitad de partido me bajó la presión y tuve que pedir que me dejaran atajar. Ahora mismo estoy teniendo unos dolores en la espalda bastante molestos, esto sumado a los mareos me hace pensar que mi caso no es una boludez como dice mi hermano. Si fuera un sangrado inocuo no tendría por qué marearme, ni sufrir dolores como los que describo. También puede ser que el dolor de espalda sea producto de una mala posición, pero ya van a hacer dos días desde que comenzó a dolerme, y no veo ninguna mejoría. Recuerdo aquella voz en mi cabeza que decía que iba a morir joven, y si bien nunca imaginé que fuera tan pronto, la verdad es que con esto último que me está ocurriendo, se ha vuelto una realidad posible. Lo único que rescato como positivo, es que hoy amanecí sin escupir sangre, si bien la saliva sigue siendo amarilla, al menos no apareció sangre. He notado que existen determinados alimentos que me producen sangrado, y otros que no, por lo tanto deduzco que la hemorragia puede tener un origen gástrico. Según como viene la mano no se ha presentado hasta ahora ninguna cura, y para ser honesto, vivir sin conocer las causas de esta nueva patología, es un problema que día a día produce un desgaste en mi estado anímico, que se me hace difícil de tolerar.

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Anoche comí un morrón asado con queso y huevo, y hoy me levanté con un fuerte dolor de pansa, que me llevó a escupir sangre. Esto me hace pensar que el sangrado está directamente vinculado con el estómago. Aún me falta obtener los resultados de la biopsia, del esputo, y de la sangre oculta. Espero obtener pronto alguna respuesta.

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Muy de vez en cuando el sangrado desaparece durante uno o dos días, pero aun así la saliva amarilla sigue presente, lo cual me da la pauta de que aún no estoy en camino de recuperarme. Afortunadamente ayer fui a jugar al futbol, y si bien estoy más lento e impreciso que nunca, por otro lado no sufrí mareos como la vez pasada. De hecho ya hacen un par de días que no sufro mareos. En ese aspecto estoy más tranquilo. Abajo está Ramón instalando los aires que compré la vez pasada en fravega. Realmente hubiera preferido un buen televisor, pero para ser honesto no tuve suerte con la imagen del Sony. Debería al menos estar contento con esta nueva adquisición, pero todo esto del sangrado me tiene tan obsesionado con la muerte que ya me cuesta encontrar un futuro para mí.

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Tras haberme tomado un zumo de papaya, hoy me levanté mucho mejor que otras veces. No solo que no escupí sangre, sino que además casi no tuve saliva amarilla. Esto es la primera vez que me pasa desde que comencé con todo esto. De aquí en adelante voy a empezar a probar con licuados de manzana, pera, banana y papaya respectivamente.

Capitulo 2

Ayer fui a dar una vuelta con la bici. Llegué hasta la casa de mis padres y les toqué timbre. Desde afuera lo veía a mi padre en cuero. Estaba revisando unos papeles sobre la mesa del living. Tal vez sea un asunto relacionado con la deuda vigente que tenemos con Ramón por la refacción de la casa. Insistí varias veces con el timbre, pero al parecer no podía escucharme. Como no quise molestarlo, me subí de vuelta a la bicicleta, y volví a casa. Me di un baño, y miré el partido que river le gano a boca dos a cero por el torneo de verano. Tras haber cenado unos fideos con crema y queso rallado, me fui a dormir. Últimamente estuve levantándome entre las nueve y las diez de la mañana, pero hoy producto del cansancio, me levanté a las once. Me preparé un licuado de papaya, banana, pera y media taza de leche. Encendí la Tablet, y ahora estoy mirando Juventus contra Sasuolo.

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Aun continúo esperando un diagnóstico para mis esputos con sangre. En vista de que ningún médico ha sabido decirme hasta ahora, cual es mi patología, he decidido hacer la prueba con medio limón después de las comidas. Ahora mismo mientras te cuento esto, estoy tomándome un zumo de limón. La verdad es que me siento algo mareado otra vez, y me duelen un poco los intestinos, pero en internet advierten que la primera vez se pueden experimentar sensaciones desagradables. Yo estoy esperando a ver cómo responde mi cuerpo. Si continúo con el sangrado lo voy a dejar, pero si veo que en el correr de los días me ayuda a cortarlo, es muy probable que continúe consumiéndolo. Los médicos dicen que además de cerrar heridas y favorecer un ecosistema alcalino, también combate el helicobacter pylori. Será cuestión de probar y ver lo que sucede.

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Bueno. Tras haber tenido una serie de molestias estomacales, me levanté escupiendo más sangre de lo habitual. Así que decidí dejar el zumo de limón, dado que no he visto ninguna clase de mejoría. Según mi hermana, hice mal en tomar el limón muy puro. Ella también sostiene que el limón es bueno para la gastritis, pero que se tiene que tomar muy diluido.

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El tiempo transcurre y yo sigo escupiendo sangre. Desde que todo esto comenzó hacen ya tres meses, no he visto ninguna clase de evolución. Los estudios dicen que hay una infección, pero la realidad, es que no se sabe dónde. Mientras espero poder resolver esto, no puedo dejar de pensar en la muerte. Todo parece indicar que las predicciones acerca de una muerte prematura, eran ciertas. No quiero exagerar, pues a decir verdad no me duele nada, eventualmente alguna molestia en la pansa, pero nada importante. De cualquier manera tengo que encontrar la forma de resolverlo rápido, pues tengo una infección que con el correr de los días puede agravarse.

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Una vez por día manifiesto un sangrado que generalmente se da a la mañana cuando me levanto. Si bien estoy más tranquilo, eso no quita mi preocupación, dado que según los análisis tengo una infección que aún no pudo ser localizada.

Hacen ya tres días que estoy probando con el aloe vera, pero ciertamente, si bien no he sufrido malestares estomacales, tampoco he visto que alivie mi problema. Lo único positivo que rescato de este conflicto es que estoy aprendiendo a comer mejor.

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Estoy comenzando a darme cuenta que mi cerebro se está aletargando más de la cuenta. De cualquier forma no puedo hacer mucho al respecto. Para cualquier dibujante, las bajas energías siempre resultan un problema. Trato de alimentarme bien, pero no hay mucho que pueda hacer. Mientras siga con todo este asunto del sangrado, mi salud no podrá recuperar su mejor forma.

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Estoy yendo a buscar la biopsia. Solo espero tener el helicobacter pylori, dado que si eso no sucede, tendré que asumir que poseo una gastritis crónica, reduciendo mis posibilidades de encontrar una cura.

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Al final el examen de helicobacter pylori, dio negativo. Evidentemente como dije antes, mi situación se complica. Pero a pesar de esta mala noticia, debo seguir cuidándome. Ahora que comencé a trabajar, me resulta muy difícil encontrar algo para comer que no me caiga mal. Recién comí unas empanadas de verdura y salsa blanca, que tenían nuez moscada. Claro que yo no sabía que venían condimentadas, y ahora siento un ardor en la boca, que seguramente se traducirá en una nueva salivación con sangre.

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Acabo de jugar un partido de futbol con amigos, y puedo asegurarte que aunque juegues mal, la satisfacción es impresionante.

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Estoy contento con el color que elegí para pintar el pasaplatos. Primero iba a ser un verde manzana, después, por un mal entendido con mi padre, lo cambié a rojo bermellón, y finalmente, decidí mezclarlo yo, y quedo un amarillo atardecer muy cálido y acogedor. Trascurre la noche y cuanto más pasan las horas, más me gusta el color. Mi viejo dice que es amarillo maíz, y la verdad yo no sé si será maíz, girasol, o atardecer, lo único que puedo asegurar es que es hermoso.

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Todavía no le probé, pero me acabo de pedir un pollo con puré mixto en un restorán, y me salió tan solo 79 pesos. Mucho más barato que en la nueva Dorrego, y probablemente más rico, abundante y saludable también.

Al llegar a la oficina abro el paquete, y me encuentro con todo lo que imaginé. Una pechuga grille bien cocida, y una porción abundante de puré mixto, con sal, limón, y dos piezas de pan. La verdad es que me parece un plato mucho más completo y barato que el de la nueva Dorrego. Eso sin contar que el local también está más cerca.

Sabes Juan, estoy en una de esas épocas donde no tengo energías para hacer nada. Las pocas veces que agarro mi cuaderno, termino haciendo un garabato horrible y sin arte. Vivo aguardando la salvación a través de una tableta digitalizadora que pueda estar a la altura de mis demandas, ya que el Ipad pro, no cumplió con lo que esperaba.

Lo cierto es que no sé qué cosa es lo que me depara el futuro. Estoy literalmente cansado, y necesito encontrar alguna actividad que me ayude a recuperar la motivación. Mientras tanto paso la mayor parte del tiempo tomando licuados, y mirando futbol.

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Tengo trabajo y una casa donde vivir, pero no puedo hacer amistades. Estoy tan solo y consiente de mi situación, que me duele no poder hacer nada al respecto. Me atemoriza ver pasar el tiempo sabiendo que los próximos años de mi vida, serán tan difíciles como ahora. Si bien el dibujo me ayuda a encontrarle una utilidad a mi tiempo libre, aún sigue faltándome lo más importante. Amor. A veces creo que la única forma de salir de este pozo es ayudándome con cannabis, pero todos los médicos coinciden que no es recomendable para las personas con mi patología.

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No sé si será bueno o malo, pero he descubierto que después de un orgasmo, escupo sangre. Ahora estoy esperando ser atendido por el otorrino, y aunque no tengo muchas esperanzas de que pueda dar con la tecla, no tengo nada que perder en venir a consultarle. No voy a negarte que me encuentro muy asustado, pero como dice mi tía, vale más ocuparse, que preocuparse. Si bien tras haber consultado a todo tipo de profesionales sigo sin tener respuesta, soy consciente de que debo seguir consultando con los médicos, dado que no me sirve de nada quedarme esperando de brazos cruzados.

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Tengo un pequeño problema con la comida que compro acá en el teatro. La cuestión es que no hay alimentos aptos para la gastritis, y no sé qué comer. Recién almorcé una tarta de espinaca, pero resulta que tenía mucho ajo. Afortunadamente encontré un lugar donde venden pechuga de pollo con puré mixto a un precio razonable, pero también es cierto que no puedo comer siempre lo mismo.

Dicho y hecho. Tras haber comido esa porción de tarta con espinaca huevo y ajo, volví a escupir sangre. La verdad una lástima, porque me había levantado súper bien. Claramente estás eventualidades con la comida, me deja sospechar que el problema está vinculado a la función digestiva.

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El otro día volví a hacer una degustación de cannabis para ver si con eso me relajaba, y se me dio por cantar desenfrenadamente. Como resultado final siento la garganta irritada, y los pensamientos un poco entremezclados. Definitivamente este es el peor momento de mi vida.

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Como si tuviera poco me agarré una gripe, a razón de estar usando el aire acondicionado muy fuerte. Por ahora es leve, pero lo suficientemente intensa como para molestarme.

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Ya pasaron dos días desde que me engripé, y puedo decir que ya estoy mucho mejor. En cuanto a los esputos con sangre, descubrí que la manzanilla con miel me hace muy bien. Por la mañana me levanto sin ver sangre en mi saliva, pero aún se deja ver una consistencia amarilla que me preocupa. Por otro lado he descubierto que tengo la lengua repleta de yagas, lo cual me demuestra el estado paupérrimo en el que se encuentra mi estómago. Siendo optimista puedo decir que al menos ya sé de donde viene el problema.

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Hoy tampoco pude ir a autorizar la receta debido a que me dio una migraña oftalmológica muy fuerte. Me tuve que acostar con las luces apagadas, pero tras algunas horas, todavía sigo con dolor de cabeza. Veo que no soy una persona que tenga mucha suerte con la salud, aunque me cuido y trato de hacer las cosas bien, todo parece indicar que no es suficiente.

La buena noticia es que la saliva amarilla, sigue en proceso de curación. Hacen ya varios días que no veo sangre, y eso seguro es buena señal. Sin embargo mi estómago sigue muy delicado, y tengo que cuidarme de no comer nada que pueda hacerme daño.

Parece que es demasiado pronto para festejar. Tras haber almorzado un bife de lomo con puré, me fui a acostar para ver si se me pasaba el dolor de cabeza, y tras haberme levantado, volví a escupir sangre. Si bien la cantidad es muy poca, esto me demuestra que aún mi estómago sigue delicado. Más allá de lo que pueda aconsejarme mi madre, que de estos temas sabe mucho más que yo, me parece que la carne roja complica más el cuadro. Es cierto que el problema reapareció porque me fui a recostar justo después de haber comido, pero estoy seguro que si hubiera comido una pechuga de pollo con puré de calabaza, en lugar de un bife con lomo con puré de papa, esto no hubiera pasado. Yo no sé si la papa me hace bien o mal, supongo que el problema está cuando le agrego leche para ablandarlo. En otras palabras, en este almuerzo descubrí todo lo que no debo hacer si quiero recuperarme.

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Me preocupan mucho mis diarreas crónicas. Por más que intento cuidarme, sigo sin ver mejoras. En cuanto a mi tarea artística, estos últimos meses ha mermado hasta un punto crítico. Me desilusiono mucho el funcionamiento del Ipad pro. El sistema operativo es débil, y no se puede hacer mucho para producir contenidos. En otros asuntos, he vuelto a tomarme el trabajo de meditar, redactando mis odiseas intelectuales, como solía hacerlo en mis épocas doradas. La verdad es que no quiero victimizarme por mi suerte. Prefiero hacer el esfuerzo de reflorecer lo que hasta el día de hoy sigue marchito, y no convalecer frente a una derrota paulatina y prematura.

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Hoy me levanté escupiendo sangre. Eso quiere decir que aún no estoy bien. Por mucho que trate de cuidarme con manzanilla, sigo sin ver la evolución que necesito para estar tranquilo. Me arde la lengua, y por mucho que lo intento no puedo terminar de curarme las yagas. Dado que cuando estoy mejor, al tiempo se vuelven a formar.

Aquí en el trabajo mientras espero que se haga la hora para irme, me pregunto por qué razón no tengo energías para dibujar la próxima página de Aquila. Tampoco puedo vivir esperando por una estación de trabajo aceptable. Aún sigo con muchas deudas como para pensar en ahorrar.

Al llegar a mi casa me preparo un té de manzanilla y me siento a ver un partido de futbol cualquiera. Poco a poco comienzo a sentir que me invade una profunda tristeza. Cuando será el día que mi realidad comience a transformarse en algo más amistoso y menos agresivo? Entiendo que no tengo motivación siquiera para ponerme a dibujar, y pienso que ya va siendo hora que agarre algún curso de dibujo donde pueda expresar todo lo que no me sale cuando estoy solo. Al rato vienen de visita mis padres. Les preparo un mate y mi madre me manifiesta su deseo de que los acompañe en su próximo viaje a Colombia. Me dicen también que hable con Pilar y que le pregunte si quiere acompañarnos de Bogotá a Cartagena. La verdad es que no sé cuál será su decisión, pues en estos momentos ella se encuentra sin trabajo. Por otro lado Juan, yo no tengo nada que perder, pues mi vida aquí es aburrida y vacía. Si no me arriesgara a producir un cambio, estoy seguro que acabaría por lamentarme.

Ya son las once y cuarto, en la casa mi hermana no está, y reina un silencio de cementerio. Mientras espero que la infusión de manzanilla este lista, me siento en el sillón con las piernas extendidas, y redacto estas palabras que ahora estás leyendo. Mi cerebro reposa tranquilo, porque internamente sabe que no tiene sitio donde habitar. Ya no hay más recuerdos, ni tampoco proyectos. Solo estamos aquí tú y yo, sin pretensiones de ninguna clase. La tenue luz del pasaplatos y el ruido del motor de la heladera gobiernan la escena. Zoe camina por la casa buscando algo inesperado que le dé un motivo para salir de su siesta, pero ha recorrido todos los rincones habidos y por haber, y no ha encontrado nada. Se sienta en la mesa junto a la ventana y, dándome la espalda, observa la puerta como si esperara que alguien viniera. Al cabo de un rato, se vuelve sobre su comedero y prueba unos bocados antes de regresar a su siesta. Mientras tanto una tenue brisa sopla a través de la ventana, y hace bailar las cortinas. Esto es lo más emocionante que me ha pasado en todo el día. No bromeo.

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Hoy en el laburo estuve dibujando desde las doce del mediodía, hasta las cuatro de la tarde. Me llevo casi cuatro horas hacer dos viñetas, y al finalizar me quedó cierta molestia en la mano. Resulta que últimamente estuve teniendo ciertos problemas a la hora de escribir en imprenta, y ahora parece que si dibujo por periodos prolongados de tiempo también aparecen molestias. Hasta aquí, está dentro de lo tolerable, solo espero que el dolor no sea producto de una artrosis o algo semejante.

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Aparentemente tengo un problema en la lengua. Resulta que se me llena de yagas. Mi madre me sugirió usar dercolina pero la verdad es que no tuve grandes resultados. Los médicos dicen que si se cura y vuelve a salir, puede ser que esté vinculado a otra enfermedad. Lo más probable es que tenga que sacarme un turno con el estomatólogo. Mientras tanto estoy acá sentado en la clínica de San Juan, esperando que me atienda el gastroenterólogo.

El otro día mí hermano me pasó unas flores macho de cannabis, y puedo asegurarte que las disfruté mucho más que el cannabis vaporizado. La sensación es que relaja todo el cuerpo, y al día siguiente no deja señales considerables de resaca.

Parece que hoy no tuve suerte con los médicos. Primero estuve en la clínica San Juan esperando al gastroenterólogo una hora, hasta que me comunicaron que no iba a venir. De ahí me fui a Amoemra buscar los estudios que me mandó el nefrólogo, y resulta que aún no llegaron. Así que me volví a casa con las manos vacías.

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Es increíble todo lo que me resta por mejorar dibujística y argumentalmente. Yo veo que para ser considerado un buen artista, si no se da una cosa, se tiene que dar la otra, y en mi caso pienso que a mis 34 años no he logrado consagrarme en ninguna de las dos áreas. Pero bueno, tampoco voy a lamentarme por ello, más productivo es intentar hacer algo al respecto. Voy a ver si en este ratito que tengo libre me pongo a dibujar la segunda parte de la página veinte.

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Me pregunto por qué siempre que consumo algo de cannabis, siento la necesidad de platicarte sobre mi estado de ánimo. Y es que hay tantos mitos dando vuelta alrededor de esta planta, que uno no sabe que pensar. La verdad es que necesito liberar un poco mi preocupación, y calmar mis miedos. Yo sé que teniendo esquizofrenia corro algún riesgo empeorar mi situación, pero vos sabes que es el mismo cuerpo el que te lo pide. Podríase pensar que es una adicción, pero la verdad es que el cannabis no produce esa clase de necesidad, lo que si sucede es que los nervios se relajan, y entonces comienza la armonía.

Mientras espero que salgan los fideos, siento una profunda tristeza. Nada más quisiera yo que poder curarla, pero tantas veces estuve intentándolo sin obtener resultados, que ya comienzo a desilusionarme. Me asusta morir sin haber conocido la felicidad, pero también es cierto que cuanto uno más se acerca, más fuerte se cela. Te preguntarás para que escribo mis sentimientos. Pues bien. La razón es que en la casa de mi hermana esta Beto con sus hijos, compartiendo un asado con mi hermana y mi cuñado, mientras yo espero que salgan mis fideos blancos con queso rallado. No sé si alguna vez te sentiste atrapado en una burbuja Juan. Si es así no te preocupes de más. Yo voy a volver, y te voy a sacar de ahí. Si no puedo sacarte, entonces voy a hacerte compañía con estas palabras. Pues la verdad es que esa despersonalización que nos ha atrapado, se debe inclusive a nuestra conversación. Piénsalo Juan. Mientras pasa el tiempo creemos que vamos cambiando, pero la verdad es que seguimos siendo los mismos. Sé que duele ver cómo pasa el tiempo, y seguís lejos de encontrar el amor. Por eso si realmente eres inteligente y sabes elegir, harás ese viaje a Colombia, y te reencontrarás en los brazos de la primera persona que de verdad se preocupa por ti. Me refiero a Pilar. Piénsalo Juan. No darías todo por apoyarte en el hombro de otra persona que no seas vos? Sabes que independientemente de tus largos silencios, ella te quiere y está contigo. Se renuncias a ese viaje, puedes estar seguro que al final, el miedo te habrá ganado la pulseada. Pero también entiendo que esperar a que tomes una decisión sería continuar en el mismo error. Soy yo quien debe hacerlo. Siempre he sido yo, sin embargo el miedo no ha dejado de delegarte mis objetivos. Solo porqué es más fácil esperar que el otro lo haga, no deberíamos dejar de intentar resolver el asunto por cuenta propia.

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El hecho con escribir para pasar el tiempo, es que no deja de ser otra forma de disfrazar la intrascendencia que implica existir sin proyectos ni objetivos claros. Por eso crease o no, para darle un sentido a nuestra vida, pasamos largas horas diseñando una quimera de lo que nos gustaría ser.

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Una vez dije que los sentimientos malos o buenos, estaban para ser conversados, pero nunca imaginé que iba a tener que enfrentarme con emociones a las que no puedo ponerle palabras. Anoche estuve fumando cannabis para calmar mis nervios, pero si bien en el momento lo disfruté, al levantarme por la mañana amanecí muy confundido, y sumido en una profunda tristeza. Traté de desperezarme con un licuado de papaya, pero el estupor era tan intenso que me costó mucho terminar de tomarlo. En este instante de mi vida, siento que ya no tengo voz. Cuando me levanto por la mañana y veo que a mi lado no tengo a nadie con quien conversar, siento que todo mi ser se desmorona. Desde que me mudé, solo tuve malas experiencias, y a eso le sumé las malas decisiones con respecto al cannabis. Al final Fernando tenía razón. De cualquier forma hay que reponerse y mirar hacia adelante. Existen muchas razones para seguir luchando, aunque la tristeza no te deje ver hacia el futuro con esperanza, solo nos queda asumir el desafío y seguir intentándolo.

Afortunadamente ya estoy más tranquilo. Me doy cuenta que me hace muy bien conversar con mis compañeros. En definitiva es claro que necesito alguien al lado, pero no voy a dar lastima y salir a mendigar amor. Mi vida en estos momentos no es buena, el sangrado ha regresado, y económicamente estoy complicado. Eso sumado a que los análisis del riñón dieron mal, y ahora tengo que visitar un nefrólogo urgente. Esperemos que algún día los vientos cambien, y yo pueda volver a estar contento con lo que me tocó.

Ahora mismo me encuentro en la casa de la cultura, atendiendo los ensayos "Del Relojero". En cuestiones de operatividad no hay que hacer nada. Enfrente hay un piano que está conectado a un monitor, y nosotros estamos para armar y desarmar. En la mesa están sentados Luis de utilería, y el fotógrafo. Y en el escritorio de enfrente se encuentra la directora de la obra, y un actor canoso cuyo nombre desconozco.

En estos momentos son las cuatro y media. Matías se acaba de ir. Aparentemente los ensayos son hasta las seis, y estar acá sentado sin hacer nada me desespera y me incomoda. A la hora del almuerzo, comí una ensalada con palta que me calló tan mal, que volví a escupir sangre. Te juro que ya a no sé qué hacer con esto. Me sorprende que siendo tan joven, me toque esta suerte.

Los instantes de calma han pasado a ser una salvación oportuna para estás preocupaciones que me arremeten.

Estoy entre ir a lo del maestro Carusso, y rajarme para mi casa a tomar licuados y ver televisión.

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Anoche nos reunimos con mis hermanos en la casa de Ezequiel. La verdad es que todo salió mejor de lo esperado. Fumamos unas pitadas de cogollos hembra, y contrariamente a lo que me había sucedido con las hojitas macho, no solo que las disfruté mucho, sino que además me levanté relajado y sin resaca. Será que cuando fumo necesito de la compañía del otro? O acaso las hembras tienen menos efectos secundarios que las macho?

Volviendo del otro gastroenterólogo, no me llevo sino ninguna respuesta nueva. Me dijo que el sangrado no tiene relación con la pansa, y me preguntó si me había hecho los análisis del HIV. Yo le dije que me había dado negativo, y entonces él me sugirió que visite un estomatólogo. La rueda de las preocupaciones comienza a girar otra vez. Ahora el riñón.

Menos mal que ayer en la reunión con mis hermanos, pude ponerle una pausa a mi vida. Me hizo enormemente bien conversar y hacer el esfuerzo de escuchar lo que me decían. Y si bien ya pasaron veinticuatro horas desde que terminó el evento, todavía sigo cargado de energía positiva.

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Te comento que hoy dormí muy bien. Tuve buen sueño, y esa sensación de placer me llevó a dormir hasta las once de la mañana. La cuestión es que como te habrás enterado hacen dos días que dejé el pantoprasól, y ahora parece que todo lo que como me hace un agujero en el estómago. Recién me tomé un licuado de manzana y banana con miel, y fue tal la molestia que me costó mucho terminar de tomarlo.

Estoy saliendo para el trabajo. Al parecer mi barrio los domingos es tierra de nadie. En la parada del cincuenta un sujeto cruza la calle y a una distancia de treinta metros, me desafía sin razón aparente. Yo trato de mostrar indiferencia y, apesar del mal momento, el tipo se da media vuelta y se va con una clara señal de fastidio. Ahora estoy en la casa de la cultura, en los ensayos del relojero. Me compré un agua mineral y una galletitas de coco, pero desde que dejé de tomar el pantoprasól, siento que tengo el estómago detonado. Si esto continúa así, voy a tener que volver al protector gástrico. A mi lado está Luis jugando con el celular. Si bien es cierto que casi no hablamos, tampoco tenemos una mala relación. En base a mi sentido común, presiento una buena vibración. Me apena un poco tener que basarme en presentimientos, y no en experiencias naturales. Pero que puedo hacer. A pesar de la distancia que me separa de las personas, me manejo dentro de mis posibilidades. No hay nada que cuestionarse.

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Ayer fuimos a jugar al futbol con mi cuñado, y volvimos a ganar. Pero más allá del resultado anecdótico, quiero destacar lo necesario que es jugar al futbol. En otras palabras, cuando estoy muy estresado, solo dos cosas me relajan. El cannabis, y el futbol.

Acá en el teatro estoy viendo pasar las horas, y no hago otra cosa más que sentarme frente al televisor para tratar de llenar mi vacío existencial.

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Personalmente Juan, pienso que es un buen momento para dejar de evaluar si estamos haciendo lo correcto o no. La verdad es que a pesar de los errores, lo cierto es que siempre hicimos lo que creíamos adecuado. El que no intenta, nunca se equivoca, porque básicamente esta consumido por el miedo al error.

Mi tarea de aquí en adelante será la de exponer el conflicto, sin juzgar el componente psicológico que dicha declaración pueda acarrear.

Tras el éxito de mi consejero fantasma, considero que el Ipad pro es un buen dispositivo para trabajar el entintado de un comic. Si bien me gusta mucho como queda el filtro de coloración hecho directamente sobre el grafito del boceto, no puedo negar que los colores planos trabajados en la pantalla 4K del Ipad pro, le dan al comic, un salto de calidad. Mientras te cuento esto, estoy en el bar esperando que salga mi pechuga grillé con puré de calabaza. Por momentos siento una leve molestia en la pansa, que me lleva a pensar que puede estar vinculado con los esputos con sangre. Aún sigo sin tener ningún diagnóstico al respecto, pero aun así hay que tratar de ser optimista. Como dice mi abuelo, no preocuparse, si ocuparse.

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Anoche estuve vaporizando un poco de cannabis macho, y por un momento sentí que estaba curando mis heridas. A la mañana siguiente cuando me levanté tuve que dialogar mucho conmigo mismo para equilibrarme emocionalmente. Se produjo un vacío tan profundo en mi interior, que no había pensamiento alguno que pueda ayudarme a resolver mi desesperación. Más tarde me preparé un té de uña de gato con galletitas de agua, y poco a poco fui sintiéndome mejor. El cannabis no solo me hace sentir muy bien, sino que además es un excelente complemento creativo. Pero al final siempre termino preguntándome si me beneficia o me perjudica. Ahora estoy bien, pero me queda seguir sacando conclusiones.

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Solo ayer, solo ahora, solo después...... Si bien esto es lo que siento, no debería anticiparme a los hechos. Si realmente acepto mi destino sin cuestionarlo, probablemente mi condición de solitario no cambie en nada. Entiendo que generar una revolución de este tipo, nunca es tarea fácil, pero ya habrás visto lo que significa ver pasar el tiempo sin hacer nada al respecto. Todo transcurre sin preguntas ni desafíos. A quien amarás cuando mi propia imagen no alcance a llenar tu vacío? Quiero que sepas que no te estóy hablando directamente a tú, sino que estoy transcribiendo lo que me está pasando. Así que te pido que no te sientas afectado por estos conflictos que ya pertenecen a otro momento de mi persona. No te olvides que para mejorar hay que construir sobre lo que fuimos, evaluando y juzgando nuestros errores y aciertos. Me sorprende el asunto del cannabis. Sin cannabis las energías son tan bajas que no hay fuerza para hacer nada, y con cannabis hay tantas ganas de hacer cosas, que hay que moderarse para no producir basura.

Capitulo 3

Todo en uno 32
Martes, abril 11, 2017
1:17 AM

Estoy en el comedor con mi celular nuevo probando el teclado táctil. Me sienta bastante bien, pero voy a tener que acostumbrarme.
El asunto en cuestión es que la descarga de los archivos a la computadora es muy lenta, y los textos los voy a tener que enviar por mail o algo así, porque no tengo ninguna carpeta que guarde mis notas. También noté que el reproductor de música a veces se cuelga en medio de un tema y hay que volver a ponerlo desde el principio. Sin embargo, más allá de estos vejámenes para ser un teléfono que me regalaron, creo que cumple las expectativas con creces. Ahora hablando de mis problemas culturales, creo que para los tiempos que corren es menester mejorar nuestra dialéctica. Y para eso nada mejor que el cannabis. Un remedio antipsicótico que si se lo vaporiza se vuelve realmente inofensivo y contundente al mismo tiempo.
Se me acaba de romper el vaporizador. Tengo garantía de por vida, pero si lo que falla es la batería estoy frito porque no me lo cubre. Voy a tratar de respirar hondo y no hacerme problema. Después de todo tengo trabajo, y este mes terminé de pagar el iPad. Así que tengo que estar tranquilo y saber que la vida en general, está llena de tras tiempos que nos hacen sentir tristes por el retroceso. Sin embargo Juan, puedo rescatar en limpio, muchas cosas que hasta aquí hemos aprendido. Por lo tanto estoy seguro que retroceder, jamás será un empezar de nuevo. Este problema del vaporizador no tiene ni punto de comparación con los esputos hemoptísicos, que por suerte ya se están yendo. Lo demás, que no son sino conflictos económicos, siempre tendrán solución. Al menos por ahora. Parece que al final el vaporizador volvió a arrancar. El muchacho me dijo que no lo cargue más en la compu, que use un cargador de cinco amper y un volt.

Bueno al llegar a casa quise probar el vaporizador, y parece que sigue sin funcionar. El flaco que me lo vendió, me dijo que no me preocupe que tiene cambio. Así que mañana me tengo que ir devuelta para el centro. Solo espero que para entonces no siga siendo un caos como hoy.

Acabo de dejar el vaporizador para que me lo cambien. De paso me vine a un restorán a comer. Estoy algo nervioso y al mismo tiempo emocionado. Hace mucho que no salgo a comer solo. Se ve que Samurái Gourmet me pegó fuerte. Últimamente estuve un poco ansioso. Perdía la paciencia con mucha facilidad aunque al rededor estuviera todo bien. Por eso no tuve más chance que recurrir al cannabis, que por cierto me ayudó mucho. Los ravioles que me estoy comiendo tienen salsa de tomate, y cebollita de verdeo. Están muy ricos, pero creo que me la jugué con este plato, sobretodo porque hoy volví a escupir sangre. En fin. Voy a disfrutarlos igual. Ya está, ya me los comí. Me extraña mucho que la paz interior no se pueda emular con palabras y reflexiones. De pronto en la ciudad parece que siempre hay algo que te empuja a seguir adelante. Por eso aunque quieras quedarte sentado descansando, la misma velocidad con la que hoy se vive, lo vuelve todo tediosamente impracticable.
Afortunadamente para mí, hoy me levanté sin escupir sangre. La verdad es que estaba preocupado porque ayer me di varios permitidos, y estaba seguro que iba a levantarme mal, pero afortunadamente me equivoqué. Recién me terminé de tomar un té de uña de gato. Estaba convencido que no me haría mal, pero de nuevo me equivoqué. Al rato sentí un sabor amargo en la boca, y al escupir allí estaba devuelta la sangre. De cualquier modo yo creo que estoy mejor que antes, será cuestión de volver a cuidarse en las comidas y no aflojar con la dieta. Porque aunque los médicos digan que no es del estómago, yo sigo creyendo que sí. Lo que más me desgasta de todo este asunto, es que no puedo con la incertidumbre de lo que me está ocurriendo.
Ayer por la noche mi hermano Miguel me regaló una planta de cannabis macho, de la cual salieron tres frascos llenos. Aparentemente esto quiere decir que tendré muchas felicidades para explorar en los próximos días. Es una lástima que se me haya roto el vaporizador, pero bueno, son cosas que pasan. Solo espero que me lo puedan cambiar.
Estoy escuchando por spotyfile una banda que se llama Salt Cathedral, que quiere decir catedral de sal. De cualquier forma y apesar de que escuché poco, la banda está muy buena. Se nota que los que componen este conjunto musical, son personas saludables en su memoria, y aventureros en sus actitudes. Es el segundo porro de hojitas macho que me fumo en el día. Honestamente no lo siento como una exageración. Me llama mucho la atención como aprieto los dientes cuando toco la guitarra. Parece ser la misma contracción que tengo en la mano cuando escribo. Afortunadamente el cannabis me ayuda mucho a relajar la tensión en esos nervios, cada vez que aplico una presión involuntaria en mis músculos maxilares. Lo único que me queda por hacer es disfrutar de estas experiencias al mismo tiempo que encuentro la forma de no hacerme un daño con ideas recurrentemente limitantes e incapacitantes. Claro Juan que comprendo que no es una acción programada, sino más bien pienso que es más parecido a un acto reflejo de una dolencia. Mi primer error fue decirte que el sufrimiento era el camino. Pienso que interpretamos mal las cosas, al punto de sobrexigír la molestia hasta traspasar el índice saludable. Afortunadamente estoy en un capítulo nuevo. Estamos en abril del dos mil diecisiete, y hoy que tengo 34 años puedo mirar hacia mis otras edades con un espíritu más crítico. Algunos eventos me trajeron a seguir tus pasos, y ahora que comienzo a conocerme, ya no caben dudas de que voy a darte lo que otros no tienen permitido ofrecer. Te hará bien Juan, aunque te confundan los sentimientos, aprenderás a perdonar a quienes opinan desde un organismo distinto al tuyo y al mío.
Tras alguna corrección de mi última canción, me siento en el sillón a escuchar música y a redactar unas palabras. Me interesó mucho Salt Cathedral. Ahora mientras los escucho con los auriculares me sorprende la estética. Estas personas además de haber elegido una linda profesión, tuvieron buena suerte en sus dotes y virtudes a repetir artísticas. Por supuesto que no quiero restarles mérito, pero con fuerza y una buena dosis de virtud, la canción se comporta y colabora mejor que en estado de agonía.

Estoy en la casa de mi hermana festejando las pascuas. Afortunadamente el cannabis ha sido muy gentil conmigo. Con mi abuelo pude tener varias conversaciones interesantes, lo mismo con mi abuela y con mi hermano Federico. A esta altura ha caído la tarde, y algunos ya se fueron. Estoy muy contento con mi nueva forma de vida, no puedo simular que me sienta mucho mejor vivir sorprendido y maravillado, que agonizando en un problema que ya sé que no se va a curar, a menos que nos ayudemos a respetar el cannabis. Vinieron mis primas Johana y Lucía. Vamos a tomar unos mates. Hermosas pascuas. Nunca olvidaré que este maravilloso día, mañana se puede volver a repetir.

Tengo un problema con el cannabis combustionado. Resulta que el humo me produce asma, y a esta altura no creo poder seguir con el tratamiento. Espero que puedan cambiarme el vaporizador a la brevedad.

Hace un rato llamé al grow para preguntar sobre mi vaporizador, y el vendedor me explico muy amablemente que es posible que me lo entreguen el viernes. De cualquier forma me dijo que cuando esté listo me iba a avisar por teléfono. Mi reacción frente a esta noticia, fue de preocupación. Imagínate lo que significa para mí tener que hacer un "no me importa", y continuar combustionando cuando sé que me hace mal.

Este día estoy un poco incómodo con mis emociones. Estuve escribiendo bastante en mi cuaderno, pero aun así no termino de sentirme satisfecho. Al pasar de las horas me queda un aire en el cerebro que no puedo llenar con nada. Hoy voy a cenar tostados de jamón y queso. Como no había queso sancor, la china de Cobo me dió a probar el queso de Verónica. No sé si fuera porqué tengo hambre o qué, pero estaba muy rico. Definitivamente la próxima vez que compre llevaré de ese queso. Es una pena que haya terminado de ver Samurái Gourmet, ahora cuando me llega la noche, no se me ocurre que serie podría acompañarme en la cena.

Hoy fui a buscar los exámenes de tuberculosis, y dieron todos negativos. En cuanto a mi estado de salud emocional, recién estuve trabajando un poco y ya me siento mejor. Ahora mismo se aproxima un curso, y frente al miedo de enseñar todo lo que puedo hacer, tengo en mis manos un bonito desafío de autosuperación. Como respuesta a mis conflictos, tengo en el cannabis un excelente respaldo donde apoyarme frente a una situación crítica.

Sea como fuere, esta idea de que el sangrado se está yendo, sigue siendo más un deseo que una realidad. Hoy me levanté con mucha saliva amarilla, y leves rastros de sangre. Serán los dientes? Será del estómago cómo yo creo? La cuestión sigue siendo un misterio. Por otro lado, si tuviera algo, los médicos ya lo hubieran encontrado. Pero me asusta que tras haber transcurrido cinco meses en esta condición, no haya visto evolución alguna. Si hubo una leve mejoría, pero también es cierto que puede ser subjetivo. De cualquier manera no hay que preocuparse, pero si ocuparse. Tendré que ir al odontólogo, y sacarme las muelas de juicio aunque no me guste.

Recién estuve jugando al Clash Royal en la oficina de sonido, y puedo garantizarte que me divertí muchísimo. Estas eventualidades me hacen recordar mi infancia con mucha cercanía. Lo cierto es que con ello he redescubierto la razón por la cual me gustaban tanto los vídeo juegos. Además el hecho de saber que estás jugando en contra de otra persona también es interesante. Más allá de todo, si tengo que ser honesto, me seduce estar en el juego, por la interactividad que nos lleva a establecer una sesión de pensamiento en tiempo real. Al final del juego, uno se siente más fresco y despreocupado. Si bien pueden tejerse muchas conjeturas en torno a esta práctica, al final resulta extremadamente estimulante estudiar los aspectos estéticos y estratégicos del juego. Realmente esta clase de celulares táctiles son una maravilla de la ingeniería. Lo único que le falta para ser perfecto, es una mejor duración de la batería, y un procesador más ágil. Aunque para ser mi primer celular táctil, está más que bien.

Alabar un Dios o ser indiferente a su existencia, a veces depende de cuan alto este nuestro autoestima.

Estuve trabajando mucho con el cannabis, y tras haber logrado cierta relajación, se me da por mover partes del cuerpo que antes no utilizaba, y es así como me doy cuenta que en el pecho, a la altura del estómago, tengo un endurecimiento que me duele cuando me sacudo. Seguramente puede ser la hernia hiatal la que me esté produciendo esa dolencia. Aunque reconozco que yo no sé nada de medicina, supongo que si dejamos desactivada alguna parte del cuerpo por algún tiempo, el órgano en cuestión, se pone malo. Por eso es mejor moverse. Aunque bailemos en un ridículo, siempre es mejor moverse.

Anoche con mi cuñado y gran amigo Ezequiel, compartimos unas hojitas macho, y el resultado fué muy positivo. Entre ataques de risa, y reflexiones prolongadas, el encuentro terminó siendo inolvidable.

Bueno. Comenzó el día en la oficina. Aparentemente pasó la temporada de ocio. Estamos con los ensayos de la vuelta al mundo en 80 mundos, y estamos muy próximos al estreno de saltimbanquis. El cannabis en el laburo realmente es saludable, pero hay que ejercer cierto esfuerzo para no perder la coherencia. En el caminar por la calle existe cierta cuestión en querer agradar a los transeúntes, que por cierto me pone incómodo.

Hoy venía pensando en combustionar un poco de hierba, pero mi tía me dijo que con las llagas que tengo en la boca, corro el riesgo de que el humo me produzca algo malo. Así que llamé por teléfono al muchacho del Grow, y le pregunté cómo estaba la situación del vaporizador. Me dijo que probablemente me reparen el que tenía, o en su defecto me lo cambien por uno nuevo. Quedamos en que me llamaba para avisarme.

Vos sabías que se le dice meconio a la primera deposición del bebe?

Mi tía me estigmatizó al señalarme que según el estado de mi lengua, sería muy peligroso si fumara cigarrillos, y justamente ahora que se me rompió el vaporizador, no sé qué hacer con respecto al cannabis. El tema es que por las noches me tira mucho fumarme un porro, pero no puedo con la culpa de saber que podría hacerme un daño irreversible.

Sigo extrañando mucho mi vaporizador. Ya van a hacer dos semanas desde que lo entregué y aún sigo sin tener noticias. El asunto es que fumarlo me ha traído muchos conflictos, no solo relacionados con la salud, sino también vinculados a mi relación con los demás. Particularmente con mis padres que no dejan de cuestionar mi creencia, he tenido un cruce de opiniones bastante fuerte. Pero estoy seguro que para fortalecer mi fe, debo hacer una construcción de todos los días. El diálogo con mi madre no fué una pelea, fue solo un ajuste de cuentas, pero entre muchas otras que hemos tenido esta fué la que más me gustó. Sobre todo porque me encontró más viejo, y por ende un poco más sabio.

Ley física que afecta a todos los seres vivos del planeta tierra. Todo lo que sube tiene que bajar.

Si hay algo que aprendí, y que me hace sentir orgulloso, es que se le debe guardar respeto a quién se nos cruce. Se me hace difícil confiar en las mujeres por el mal trato que mi madre tuvo conmigo. De eso estoy seguro. Pero crecer significa superar enredos y malos recuerdos.  

Recién hablé con el muchacho del Grow y me dijo que el vaporizador no va a estar sino para dentro de dos semanas. Una pena. Sobre todo porque fumar en lugar de vaporizar, me hace daño en la lengua y en los pulmones.

Volviendo un poco al asunto de las preocupaciones, debo indicar que es lógico estar tan nervioso, cuando deberíamos hacer algo para que nuestra relajación sea una realidad. Me acabo de levantar por la mañana. Ahora son las siete y media. Trato de disfrutar las hermosas propiedades del cannabis, pero el humo de la combustión, me lleva hacia pensamientos terminales, que me nublan el camino si no los resuelvo a tiempo. Escuchemos, y comprendamos. En esta madrugada me pesan un poco los párpados y en media hora nos veremos cumpliendo una vez más, mi función en el teatro.

Hoy venía andando en bici, y en un síntoma apareció el conflicto pasado de lo que alguna vez me venció. Solo que esta vez lo atravesé con mayor edad, por lo cual tuve que abrazar mi alegría, y negociar por un final feliz para todos. Al final llegué al trabajo, y fue tan minúsculo el evento que prácticamente me olvidé de la magnitud de lo que había ocurrido unas horas atrás. En algunos casos la memoria aprende a olvidar cuando el trauma se agranda sin poder decodificarse. La satisfacción de amistar el problema, es una mención para el ser. Pienso que tendría que haberme traído el cuaderno, porque con el celular no me basta para pasar las horas. No significa que en mi oficina no pueda hacer algo al respecto de mi tiempo. Me refiero al ejercicio motriz que requiere escribir en un cuaderno, en comparación a un teclado virtual.

Hoy volví a despertarme con saliva amarilla. Si bien es cierto que hace varias semanas que no veo sangre, me bajonea bastante seguir con este problema. Recién terminé de comer unas milanesa de pollo y volví a escupir sangre. Desde ayer que me comí la media luna de jamón y queso, que estoy mal. Voy a tener que volver a cuidarme en las comidas, y agregar de vuelta frutas. Estoy convencido que no es de los dientes, aunque ciertamente me da bronca volver al inicio del problema, tras haber pasado varios meses cuidándome.

Por la mañana me despierto mejor del sangrado. Anoche la pasé muy mal, con mi soledad, pues resulta que un grupo de investigadores demostraron que la mayor causa de muerte es el sentirse solo. Particularmente en este momento de mi vida, donde no tengo un mango para pagarme un curso, estoy sufriendo mucho con mi soledad. Y aunque a veces suelo fumar cannabis para relajarme, por lo pronto no me está dando los resultados que yo esperaba. El cannabis está bien como complemento, pero si uno no pone de su parte, los problemas no se solucionan. Vaya, hoy me levanté a las ocho y media naturalmente, y sin despertador. Ahora me voy a tomar un té para quitarme las manchitas blancas que se me hacen en la boca. Pienso que lo mejor va a ser que aguantemos está semana sin fumar, hasta recibir el vaporizador. Sobre todo porque tengo la garganta lastimada de tanto combustionar hierba, y la experiencia me lleva mucho a paranoiquiar con la muerte, lo cual te imaginarás que no es agradable.

Pienso que a todos nos entristece la soledad cuando no sabemos qué hacer con ella. Pero en mi caso, durante estos últimos 15 años, estuve tratando de aprovechar esas energías para construir arte. De alguna manera, en el transcurso de una obra, las horas pasan delicadamente y sin hacer daño. En estas últimas semanas no he dibujado nada, pero escribí mucho. En apariencia la literatura no tiene el mismo impacto que un dibujo, pero en comparación, posee igual significancia. Así que no voy a mortificarme por estar distanciado del dibujo. Mientras mis cuadernos me acompañen, no me sentiré solo. Mi perfil de persona está cambiando, con algo de buena predisposición, debería poder ayudarte a levantar la cabeza, y despabilar las penas. Hoy pensaba en los idiomas. Poseo cierta facilidad para hablar el español, porque de chiquitito todas las personas que había a mí alrededor se comunicaban en estos términos. Sin embargo si tuviera que aprender a hablar en otro idioma, probablemente no sabría cómo hacer para reconstruir toda mi lógica discursiva, en un dialecto nuevo.

Para empezar el día con buenas noticias, hoy me volví a levantar a las nueve y media de la mañana. Hacen ya varias semanas que estoy levantándome temprano, lo cual me da pie para empezar un curso, o bien para estudiar una carrera. Anoche mientras dormía, tuve un sueño sobre mi infancia en la quinta de mi abuelo Rodolfo. Me veía jugando con mis hermanos lleno de vigor y alegría. Entendía los chistes que hacíamos, y sintonizaba con esa empatía propia de quienes saben cómo sonreírle a los problemas. Al finalizar esta historia, tuve un nuevo sueño. Esta vez más cortó que el anterior. Mientras contemplaba las caricaturas japonesas de Ranma un medio, reflexionaba acerca de la simpatía de sus personajes. Imaginaba a sus autores, dibujantes y guionistas, y pensaba en lo mucho que me hubiera gustado poder tener ese espíritu contagioso y divertido. Al finalizar me desperté de vuelta siendo quien ahora soy, pero con la sutil expectativa de saber que si puedo pensarlo, también puedo cambiarlo.

Si no quieres ver felices a los demás, la envidia acabará por destruirte.

Como era de suponerse parece que el vaporizador tampoco va a estar para mañana. Ahora trasladaron la entrega para el sábado o comienzo de la semana que viene. Como vengo diciéndote, el problema en cuestión es que combustionar la hierba me está haciendo un daño, y ya no me queda margen para seguir con esta práctica. Ayer por ejemplo, fumé medió porro y el dolor en la garganta y en la lengua terminó siendo insoportable. La buena noticia es que estuve comentando este problema entre mis compañeros de trabajo, y parece que Fabricio como tiene un vaporizador que no usa, se ofreció a prestármelo hasta que me repongan el mío. Seguramente debe ser un g pen de los primeros que salió al mercado, pero bueno, la verdad es que para zafar me sirve.

Para que lo tengamos en cuenta Juan. Me pasa que cada vez que tengo un orgasmo escupo sangre. No es la primera vez que me pasa, y recién me volvió a suceder. No voy a ser tremendista, pero ahora que veo que estoy mejor, quizás tengamos que suspender estás prácticas por un tiempo hasta que el problema se disipe. Seamos optimistas Juan. Aunque los médicos no encuentren relación entre la eyaculación y el sangrado, yo creo que las pruebas remiten a los hechos. Para la próxima vez, lo mejor es que tratemos de evitarlo.

Hoy estuve probando el vaporizador Pax 2 que me prestó Fabricio, y realmente el resultado es fantástico. Tras una larga sesión de 30 minutos en modo continuo, experimente una sensación agradable y sin daño a la garganta. Con decirte que descubrí que la combustión no tiene nada que hacer contra la vaporización en términos de salud, sobran las aclaraciones. Esto tendría que ser cosa de todos los días, y si somos congruentes con lo importante, deberíamos saber que nunca va a faltarnos
Hoy mi amigo personal y psiquiatra Fernando Isrraelson me dijo tras una larga charla, que si el aceite de cannabis estuviera normalizado por la ley, me haría una receta ahora mismo. El problema en cuestión, y a todas luces, es que esto tiene que terminar de ser un beneficio para pocos. Derechos para todos.

Siguiendo con la experiencia del vapo, te cuento que en cuestión de perjuicios para la salud, es mucho más sano que la combustión. Pero el problema sigue siendo el picor que me deja en la lengua. De todas formas y aunque esto sea irremediable, no voy a postergar su consumo cuando es lógico que el beneficio que me otorga, es insustituible.

Geber Zimmermann Leipzig

Al final en la sala cuberta cambiaron la consola chica que no funcionaba, por la wizard. Tal y como lo había imaginado.

Estoy con una salivación rara, y aparentemente se me forman aftas en la lengua, pero tras una vaporización y algo de ejercicio, me siento como si tuviera 18 años otra vez. No por conocimientos, sino por salud física. El karma del dibujante es que se preocupa tanto por el papel, que algunas veces descuida su cuerpo. Si querías saber porque no estoy en línea con el papel, bueno. Al final el que poco abarca....

Es más completo ver una obra varias veces como técnico, que pagar como espectador para verla una sola vez. Llevarte solo el pantallazo fugaz de tu atención, sigue siendo un pecado para los detalles. Como los libros que los encontrás distintos cuando los volvés a leer.

Si bien el vapo que me prestó Fabricio sigue siendo dañino, no tiene ni punto de comparación con la combustión. Ahora hay un nuevo modelo que se llama Mighty, que utiliza vapor en frío, y que aparentemente es mucho más saludable que el vapór caliente que generan los equipos tradicionales. Te cuento esto porque estoy teniendo algunos problemas con mi lengua. Resulta que el vapor al ser caliente, me quema la piel de la boca y me produce aftas, que por cierto, se ven bastante feas. Hasta ahora estuve haciendo dos sesiones por día, pero en vista de los problemas que estoy teniendo la voy a bajar a una.

Lo que me preocupa más allá de la sangre que escupo por la mañana, es el estado paupérrimo de mi lengua. Me resulta difícil recobrar mi motivación si me veo en el dilema de lastimarme con las vaporizaciones de cannabis.

Cuando Miguel tenía 12 años, una maestra denunció que mi hermano sufría de desatención en todas las clases de una manera regular y constante. Mi madre alarmada lo llevo a un neurólogo, y este le recetó una medicación. Yo que en ese momento era un boludón de 18 con pelos en los huevos, no tuve mejor idea que hacerle notar el defecto. Como nombre lo apodé "pastillita". Así era que cada vez que estábamos en una discusión, asentía firme ese apodo, y entonces muerto de orgullo, yo siempre me sentía vencedor. Cuando el tiempo pasó, mi hermano no solo que superó su dificultad, sino que yo enfermé de esquizofrenia. A veces pienso que yo soy un pretérito de esa frase popular que dice que todo lo que va vuelve. De todas formas, en cargadas y bromas como la de "pastillita", nunca dejé de amarlo. El asunto es que nunca imaginé que en su pureza, mis agresiones se reflejaban en él, y al final se clavaban de vuelta en mí con mayor impulso. Por lo cual mi comportamiento no medía consecuencias. Hoy apesar de que me remito a seguir adelante con mi vida, el destino ya se cobró lo suyo. Un abrazo para mí hermanito "el negro", que siempre fue un groso en todo.

Mira Juan, para ponértelo en pocas palabras, la plata hay que usarla con sensibilidad. Por eso voy a procurar dos cosas, un buen vaporizador que no te haga daño en la lengua, y un futuro indoor para cultivar cannabis y que nunca falte.

Mañana a las diez de la mañana me traen mi primer aceite de cannabis. Podría ser la cura definitiva a mis asfixias emocionales. Hablando de asfixia tengo que sacar un turno con el cardiólogo si es que quiero que me operen de una buena vez y para siempre el conducto de la nariz que tengo tapado.

Cardiología sábado 24 830hs Dr. Raya

Dexopral.

María Ledesma viernes a la mañana. Obsba en periféricos.

Hace mucho tiempo que no te escribo. Muchos han dicho de mí que me tenían fe. Y más tarde me acordé de que no estaba solo.

Cemic caballito av. Rivadavia 6044 miércoles y viernes de 14hs a 19:30hs

Numero de identificador del trámite 8758153
Número de verificador 447444
Fecha lunes 10 a las 12hs
Rawson

Hoy conocí en el barrio, a la señora Felicita, la mujer de un médico amigo de Roberto. Tras una sesión de cannabis, mi alma pudo acariciar la suya. Ahora llueve sobre la avenida Entre Ríos. Lo bien que hicieron los nubarrones negros, en advertirme que salga con el paraguas en mano. Estoy llegando al San Martín donde encuentro amigos que me aconsejan a pensar mejor mi cuerpo. Voy en búsqueda de una mejor calidad de vida. Pasada la mañana, para el tratamiento de mi exitismo, entro en un restorán vegano. Pido una porción de ratatouille con arróz yamaní, y al terminar mi plato, ordeno un té de Melisa en hebras. El acercamiento al otro lado del placer debe ser suave y delicado. El puré de zapallo con una pechuga hervida me gusta, pero es insostenible si se lo desea comer todos los días. Este plato vegano estaba delicioso, pero sin lugar a dudas muy fuerte en sus sabores. Particularmente mientras  me tomo un té de Melisa, siento que en mi cuerpo se va haciendo una pausa necesaria. La comida es excelente, la atención y el clima también. Me pregunto si mañana debería levantarme para asistir al estomatólogo. La verdad es que me pesará mucho levantarme a las seis de la mañana, y perderme todo un día en la insatisfacción.

Hoy ya es mañana. Salgo de casa con una sesión de vapo, y la lengua ardiendo pero en buen estado. Paso por el quiosco a comprar un agua mineral. La chica que me atendió está mirando televisión, por sus ojos caen lágrimas por quien sabe qué. Mis sentidos exaltados perciben su preocupación. Cuente, está usted bien? Acaba de morir mi hermano dice ella con la cara enrojecida. Donde cree que está el ahora, le pregunto yo a modo de alivio. Ella se queda guardando el silencio. Con nosotros replico yo convencido de mis teorías. Ella se calma y respira, mis sentidos se expropian de su dolor, y consiente del hecho, le arranco un puñal sangrante. Usted tenga esperanza que su hermano no se fue a ninguna parte. Bueno, me voy yendo que no quiero llegar tarde al laburo. Muy bien adiós dice ella secandose las lagrimas. Doy cinco pasos y vuelvo corriendo. Me olvidé el agua digo yo aturdido por mi mala memoria. La tenés en la mano dice ella soltando una risa hermosa. Que tonto digo yo, adiós amiga agarre su fe que todos estaremos aquí por siempre.

Durante más de una década, tuve guardado en mi armario el blazer que me confeccionó mi abuelo Rodolfo, que por una cuestión de energías no puedo acercármele. Sucede con él, y por supuesto también con todo lo que me rodea. El blazer es mi vestir como recuerdo de mis días de universidad. Cuando me sentía una persona inteligente.

Ahora estoy de vuelta comiendo en sattva. Es un día raro, principalmente por el estado deplorable en el que se encuentra mi lengua. Por supuesto que no pude realizar ninguna vaporización, por lo tanto me siento bastante triste y sin estímulo. Aún hoy sigo preguntándome porque mi salud es tan mala. Como si no tuviéramos suficiente con la esquizofrenia, ahora tampoco puedo vaporizar cannabis. Vos podés creer Juan. Apesar de estos vejámenes cuenta conmigo para tu futuro en el hoy. Acabo de comer unos crepés de acelga champiñones y salsa blanca. Estaban muy ricos pero tenían pimentón dulce. Espero que no termine por destruirme el estómago. La última vez que vine a comer acá, la comida me calló bastante bien, espero no sea está la excepción. Ahora voy por mi te de Melisa, que en lo particular, es diferente al que compré en la dietética de casa. Y hablando de casas, como extraño mi casa en Honorio Pueyrredón. Las cosas cambiaron de manera inesperada, y mi presente me tiene sujeto a la marihuana como el único remedio capaz de calmar mis nervios.  Como consecuencia, mi lengua se ha poblado de manchitas blancas. Desde hace ya algún tiempo, estoy tratando de solucionar esta vejación para dejarte un futuro mejor que el mío. Ahora me pregunto cuántas penurias más tendré que atravesar antes de volver a encontrar una nueva paz que resulte estable.
Seguramente en otras oportunidades también me ha tocado estar igual de triste que hoy. Pero otra vez soy absorbido por la cama.
Charlando con el señor Cosme Desimone me sugirió el libro de Salvador Freixedo - La granja humana. Agotadas mis creencias, no tengo más chance que aceptar otras nuevas.

Mi vieja en un acto de suma bondad, acaba de regalarme 2500 dólares, a mí, y a mis tres hermanos. Ahora proyecto un nuevo monitor de dibujo para continuar lo que alguna vez empezamos. Será que si se puede?

Herboristería Alsina (2842)

Apesar de mis problemas estomacales, ya me siento mejor. Por lo tanto decidí venir a comer algo en sattva. Francamente este lugar tiene un aire que me recuerda las comidas que prepara mi madre. Cuando quiero sentirme agasajado vengo aquí. Recién pregunté sobre él te de Melisa que tanto me gusta. Donde consiguen esa variedad de Melisa tan clara y consistente? Quise comprar en la dietética de mi casa y no conseguí el mismo efecto. De ahí el muchacho me respondió que ellos trabajan con Herboristería Alsina. Gracias por el dato dije, agradecí luego, y con un ademán de satisfacción, me fui a sentar a mi mesa esperando mi plato.

De la cosa de hoy aprendí que no se puede intentar avanzar en contra de mi esencia como solitario, pues al final termina generando un sueño contrario a lo que respecta a independencia y sabiduría. Solo espero que el filet de merluza con puré de papas que me acabo de pedir sea saludable. Estoy esperando develar el arte último que me permite cambiar mi energía interna. En la conducta está el fuerte.

Capítulo 4
Martes, julio 25, 2017
10:13 AM

Veo pasar mis ideas atraves de órdenes que en sus diferentes escalas, gobiernan mi tiempo. Me llevan para el sitio pactado, mientras en el camino mis emociones al respecto del amor, sostienen un debate interminable con la soledad en sitio de encierro. Mi más grande flagelo fue sufrir por una creencia, y ahora entiendo que mi religión debe rebuscarse para perdonar su cruel inicio, y abrir la puerta nueva al siguiente orden. Si conociera de un manual que me expliqué como objetivar la felicidad para una persona ególatra en su soledad, no tendría que estar planificando desafíos de autosuperación con mis memorias. Por eso, en vísperas de mi buena nueva, hoy yo me hago cargo de educar a Juan. No puedo sentarme a mirar como otros empujan la puerta de luz. Yo quiero ayudar, porque vaya a ser pesada o no, he comprobado que al final siempre clarifica más de lo que oscurece.

Al parecer nadie quiere escuchar mi preocupación acerca de mi saliva con sangre. Estos últimos días, a raíz de haberme sentido mejor, me di varios gustos, comiendo toda clase de cosas en riesgo de atentar contra mi sanación. No puedo saber si habrá sido por eso, pero estos últimos dos días, el problema en cuestión, ha regresado. Como ser humano, te garantizo que  frente a esta clase de problemas, nunca debes pensar mal de tu biología, debes saber que ella te ha amado siempre, y si por motivo sucede algo, ten para bien qué es un cambio justo, asi que acompaña el proceso en calma y con devoción. Recuerda que es solo un tránsito. Yo sé que es difícil, pero si sabes lo mucho que cuesta reponerse, también sabrás comprender lo mucho que vale cuidarse. Hoy en día, mis preocupaciones al respecto de mi salud son grandes, y por algún motivo manejan mi vida en el mundo real. A mis compañeros de trabajo, y a las personas que están alrededor de mí, también les platico sobre este debate, pero al final he notado que al ser reiterativo, no logro otra cosa más que cansarlos. Toda la gente coincide en que es un problema de menor importancia, y por mi salud mental comenzaré a creer en la veracidad de estas opiniones. Ánimo Juan, que la vida sin dolor se puede vivir.

Hablando de dolores, mi molestia sigue siendo intangible. No sé lo puedo atribuir a nada en particular. Vos Juan cómo estás? Sabes definir tus sentimientos sin marearte? Me pregunto porque todo tiene que ser tan difícil. De a momentos siento que puedo con ellos. Se entremezcla la alegría con la tristeza, y ambas fuerzas rara vez se definen como una sola. Estoy tentado en irme del trabajo, no tengo camarín donde estar, y hoy no hay función. Más igualmente mi casa hoy sigue siendo aburrida, y a falta de emoción sigo caminando atraves de las palabras esperando la sanación, o al menos un rato de ocio, aquel mismo que el dibujo hoy no puede darme. Estoy herido Juan, ya no puedo ser tu combatiente de igual a igual. Sabes que me debo a ti, por lo tanto buscaré tu alegría, y si fracasa mi búsqueda, me quedará suerte en haberlo intentado. Esa será mi inteligencia creciendo en nuestra biología.

Si tuviera el poder de extirpar tus dudas al respecto de lo que significa estar en este cuerpo, no dejaría ni un milímetro de oscuridad en tus sentimientos. La respuesta al motivo por el cual no puedo a acercarme a la gente como solía hacerlo, excede el entendimiento. Aunque bien podría ser llamado patológico, la sanación de la esquisis sexual tiene un rol fundamental en la consecución de nuestro hermetismo.

Por difícil que sea este momento, nunca debes menospreciar tu tiempo. Piensa que cuanto mayor sea el desafío, más grande es la lección que nos apremia.

Necesariamente estoy en el mes 9 de mi problema que empezó a aparecer por ese entonces. Ahora estoy bien, pero me duele la cola, no sé si por la bicicleta, o porque los cereales con leche me inflamaron. Por otra parte, a falta de salivación en la boca, estuve comiendo muchos chicles sin azúcar, y dada la advertencia en el dorso del paquete, en cantidades generan un efecto laxante. De pronto creo que cuando envejezco voy siendo más sensible a los alimentos, y a los cambios de ánimo. Así que Juan colega, solo te puedo decir por bienaventuranza, que espero la llegada de una moralidad depurada. Deja la vergüenza, y muestra tu sabiduría en defensa de los errores cometidos. Más el flagelo es lógico cuando comienzas a entender la lección. Pero no permitas que ese dolor entre en mis páginas. Curar en el tiempo por siempre, ha sido mi profesión desde que me estigmaticé en una frecuencia. Cuando te sientas desintonizado, piensa que al final siempre vuelves a caer en mi palabra. Yo siempre te he estado ayudando. Cuenta por mí que siempre lo haré. Más al fin los cuadernos se nos brindan para que avancemos, nunca para que nos rezaguemos en su entendimiento.

Bueno te cuento cómo sigue la historia. Ya no quiero ser el dibujante esteriotipado que todes conocen, y por lo que crees no debes estar enfadado. Me sabe mejor ser escritor. Al menos hasta que pueda desarrollar una linea mas justa y transparente. Verás que siento la palabra más suave cuando me encuentro contigo buscando la sabiduría del amor.

Me siento tan desamparado. No puedo levantar cabeza por mucho que lo intento. Tengo que ver un proctólogo y compartirle mi preocupación. También debería hacerme devuelta una endoscopía, y sacarme sangre para tener un control. Lamento el daño que produje con mis malas decisiones, solo corresponde que repase los hechos hasta dignificarlos.

No puedo negar que el teclado físico es mucho más cómodo que el virtual. No sentir la presión de los botones, me hace sentir que mis dedos solo sirven para golpear una pantalla.

Tras muchas odiseas, y bajo un estado de salud paupérrimo, estoy a dos días de que me traigan una Wacom Mobile estudio. Recién compré los últimos dólares que me faltaban para poder costearla. Estoy muy emocionado, y es gracioso porque al mismo tiempo sigo angustiándome cuando pienso en mis problemas de salud. Lo que me tiene entusiasmado es que trabajando en mis proyectos, tal vez pueda darle un mejor orden a mis sentimientos. Solo espero que esta Tablet no me decepcione. Aunque creo que la productividad no depende únicamente de la funcionalidad de la Tablet, también tengo que poner mucho de mi parte para que esta herramienta pueda darme frutos. Verás. Siento mucha frustración por el simple hecho de haberme provocado un daño, pero la verdad es que aún sigo vivo, y por lo que a mí respecta, tengo fe que si me cuido y dejo las tonterías volveré a recobrar mi salud tal y como la tuve alguna vez. Para ser honesto se necesita optimismo, sino cualquiera sea la oferta, la necesidad nos llevará a querer sacar el mayor provecho, aún a costa del perjuicio del otro. Por lo cual un hombre bueno debe tener ciertas cualidades que lo califiquen en la tarea de brindarse a la solidaridad, sin fines de lucro. Mi discurso siempre fue autodestructivo, pues colapsa desde su propio epicentro. Más aún mis esperanzas siguen vigentes. Lo que quiero significar es que cualquiera que se dé cuenta de su error, tiene grandes chances de poder revertirlo. A mí modo de ver, dentro de toda concepción existen miedos que nos gobiernan en un estrato de la conciencia, cuyo acceso se encuentra bloqueado. Únicamente un discurso guiado con sensibilidad he inteligencia podría destrabarnos emocionalmente, y liberar esa preocupación acumulada que si no se trata a tiempo, puede estallar en una enfermedad.
De hecho mi teoría es que todo este padecimiento actual que estamos teniendo, se debe especialmente a la conducta autocontemplativa que desde entonces estuvimos profundizando con la expectativa de poder diferenciarnos entre las personas. Y ahora que se nos ha consumado el hecho, qué más podemos hacer? La respuesta es simple en teoría, pero su práctica no es nada fácil. Muchos dicen que la cura a todos los problemas es el amor. En este sentido para una persona que ha perdido sus amistades y parejas, hablar de amor sigue siendo un enigma particularmente extraño.

Recién estaba pasando música en la cabina de sonido, y me llamaron la atención dos cosas. En principio me sorprendió el no haber podido sensibilizarme con todo el desfile de artistas que escuché. Y por otra parte, me senti decepcionado cuando un muchacho de luces me señaló con un gesto que la música estaba molestando. Yo no contesté inmediatamente, pero cuando pude hacerlo, preferí guardar silencio. Sobre todo porque  internamente siempre supe que su sentir era lógico para mi entendimiento. Lejos de mi cuaderno de dibujo, la mayoría de mis intervenciones con el mundo son fáctiles de ofensas propias y ajenas. Por eso espero que pronto llegue mi mundo al rescate. Y más para tu buena sorpresa, este jueves la suerte me encuentra devuelta contigo. Ya sabes cómo hacer para no fallarme.

Tenía la esperanza de levantarme hoy por la mañana, y encontrarme con una saliva limpia y sin sangre, pero lejos estuve de cumplir con mi petición. Me cuesta creer que las empanadas de espinaca y huevo duro hayan tenido algo que ver. Desde que me enteré hacen nueve meses de mis esputos con sangre, no he mermado en mis intentos por curarme. Al día de hoy, y apesar de mis avances, he retrocedido en mi curación otra vez. La napolitána con cavernet savigñón que cené hacen dos días con mi familia, ha tenido consecuencias fuertes en mi salud. Hoy, al levantarme y observar mi saliva con sangre, dije ya no más. Decidí pedirme un turno con el gastroenterólogo para que me realice una nueva endoscopía. Tambien será necesario un proctólogo, para descartar ótras preocupaciones. Realmente no es buen momento para mí. Siento una mezcla de impotencia y tristeza que nunca imaginé  tener que atravesar siendo tan joven. Yo sé que la preocupación no sirve de nada, pero con la cabeza trabajando día y noche, no resulta nada fácil poder enfrentar el drama con  paciencia. Todo esto que te estoy contando también se lo comuniqué a mí madre, pero ella me dice que no me preocupe que estóy bien. No deseo transformarme en un hipocondríaco, pero te aseguro que tolerar la incertidumbre durante 9 meses, no es nada fácil. Me apena estar tan solo, aunque de una forma u otra yo me lo busqué. No es acaso lo que querías cuando comenzaste a dibujar? Ahora el lamento no es sino otra forma de asumir que los pasos que hicimos estuvieron mal dados. Pero en una condición de discapacidad como la nuestra, no podemos negar que las relaciones sociales siempre nos han resultado difíciles, por no decir imposibles. Sufro una suerte de asfixia mental. Donde reflexiono una frase, a los pocos minutos me quedo sin oxígeno para continuar. No me apena mi muerte porque sé que en este país hay grandes personas que harán de nuestro futuro un lugar mucho mejor. He comprendido que a esta altura mi existencia es indiferente en consideración con la infinita cantidad de seres inteligentes que pueblan este lugar.
Por eso voy a vivir sin remordimiento, y no te acusare por la causa de mis males actuales. Sé que has hecho lo mejor que estaba a tu alcance, creyendo sin claudicar que al final acabarías con mi frustración. El pasado en tus letras así nos lo demuestra. No voy a castigarte aunque tus actos me lleven a una muerte con lágrimas y tristezas para todes. Más allá de vos, piensa que mañana encontrarás alivio al padecimiento que hoy gobierna nuestros textos. Súbitamente siento que aunque no quiera luchar, la misma vida me lleva a eso. Aunque no quiera reproducirme, la misma vida me reproduce. Es cierta esa fantasía que dice que los arcontes se alimentan del abatimiento de las personas? La verdad es que no puedo comprobarlo, pero si dicho cuento resultara cierto, estoy convencido de que todos esos seres que me habitan se estarán dando un gran banquete conmigo. Tengo una conciencia que predica una salvación del alma, al mismo tiempo que me lleva de la mano hacia la culpa y al flagelo moral. Ya verás Juan, no podemos vaticinar si algún día resolveremos el karma, porque la Biología que nos confirma tiene reglas que por mucho que lo intentemos no se pueden transgredir, a menos que el comportamiento sea apropiado. Por eso creo que mi mayor error fue intentar diseñar una instruccion falsa, aún acosta de las reiteradas advertencias del cuerpo.

Estoy yendo a buscar mi Wacom Mobile estudio, solo espero que no me decepcione como lo hizo el iPad Pro. Mientras sigo víctima de pensamientos espantosos, dependo mucho de lo que éste dispositivo pueda ofrecerme, pues la verdad es que necesito poner los pensamientos en un sitio más placentero. Pero si toda esta operación resulta un fracaso, igualmente voy a tener que hacer el esfuerzo de buscarme un equipo de trabajo para dibujar. Por mucho que me cueste gastar el dinero en cursos, el dibujo es la única fuente creativa donde mis opiniones emocionales al respecto de la vida, son admitidas en validéz.

Será cierto que mis ideas son gobernadas sin que yo pueda hacer nada al respecto. Será cierto que los Dioses me han acompañado hasta cierto punto de la vida, y al final con todo el pesar de su corazón, han decidido abandonarme para que aprenda la lección, y pague el precio por todas mis equivocaciones?

A veces siento que soy responsable de mis propias calamidades, y otras veces estoy convencido de que fui víctima de otros acontecimientos que superaron por completo mi entendimiento. Lo que por ésto entendí, es que el destino esta vinculado a las desiciones que tomamos. Aunque me han dicho que está mal rememorar el pasado, siempre recuerdo el primer día que me obligaron a tomar Olanzapína. Al momento de consumir ese medicamento todo mi cuerpo se desvaneció en fuerza, como si algo o alguien me hubiera abducido hasta la última gota de energía. Desde entonces nunca más pude volver a recuperar la vitalidad que alguna vez tuve. Solo el cannabis supo devolverme algo de esa motivación que hasta entonces había tenido. Sin embargo a razón de las aftas en mi lengua, y la resequedad de mi saliva, tuve que reducir su consumo. Ahora mientras transcurre la función de saltimbanquis, me siento junto a la escalera de camarines a descansar. Si bien anoche  pude dormir bien, por algún motivo sigo agotado. Emocionalmente me encuentro mejor predispuesto al trato con la gente, pero aún sigo sintiendo los efectos somníferos de la Olanzapína. Últimamente estuve conversando mucho con Cosme acerca del universo que me rodea, y cómo influye directamente en mis emociones. Según Cosme, mi solución definitiva reside en dejar de ponerme a mí como el centro de todo, y empezar a preocuparme más por lo que le ocurre al otro. El amor según mi colega, es el vínculo que uno construye cuando le dedica unas palabras a los sentimientos ajenos, pues todos tenemos dificultades que bien merecen un consejo o una atención. Segun Cosme, es más práctico curarnos entre nosotros, que tratar de curarse solo a uno mismo. Pero como acostumbro mirarme mucho hacia adentro, no me resulta nada fácil templarme de nuevo a los 34 años. Más en esta situación donde aún no se soluciona mi salivación con sangre, sigo sugestionándome por un problema que me tiene a mal traer desde hace tiempo.
Hoy me levanté pensando que estaba bien, pero cuando fui al baño resultó que devuelta me encontré salivando sangre. Dentro de algunos días tengo turno con el gastroenterólogo, y en mis intenciones está la de pedirle al médico que me realice una nueva endoscopía, dado que a mí consideración el problema sigue estando en el estómago. Si bien en textos anteriores ponía especial énfasis en declarar que estaba mejorando, hoy en día he vuelto a la circunstancia inicial del problema. Hay muchas cosas importantes que me gustaría tratar en mis textos, pero cuando la salud se pone por delante, no hay voluntad que pueda resistir la preocupación. Por eso debo aprender a soltar la vida, y entender que según las mentes de antaño, la existencia continúa. Quizás algunas personas puedan extrañarme cuando ya no esté, pero yo debo seguir mi existencia y encaminarme hacia mi libertad emocional, pues francamente hoy me siento  condicionado como un pájaro al cual le han arrancado las alas. Mi consejo Juan, es que apesar de la preocupación trates de festejar tu partida, en lugar de considerar el hechizo de muerte, como un final trágico y sin continuidad. Hasta aquí mis problemas de salud no me han generado dolor alguno. Pero tambien es cierto que si no me cuido con las comidas, mi salivación seguirá siendo amarilla, y sabes que no me produce placer escupir sangre. El asunto es descubrir algún alimento que no me perjudique digestivamente. Esta experiencia que estoy atravesando me está enseñando mucho a fortalecer mi fe, al punto de darme valor y coraje para calmar la incertidumbre que me producen las preocupaciones con respecto a mi salud. Lamento mucho que no puedas verme reír de la forma en que tú quisieras, pero contemplar estás experiencias también me enseña. Aunque la verdad me encuentre compartiéndote mis temores, sépase que los padecimientos aunque no me gusten, los investigo. Pues alli entre letras y emociones, se encuentra la causa escondida. En este camino vamos juntos tú y yo. Para siempre jamás nos veremos involucrados en una misma tarea, por lo tanto no pierdas más el tiempo. Cuéntame la historia y no te desanimes por nuestra suerte.

Mientras almorzaba una tarta de zapallitos en la martona, un niño de la calle entró pidiendo un vaso de agua. Yo lo miré y le pregunté si estaba todo bien. Él me sonrió tiernamente y me dijo que sí. Como al rato y con algo de timidez, me pidió si le podía comprar un sándwich. Yo me debatí internamente unos segundos y como un eventual iluminación, le dije que sí. Emocionado el niño fue al mostrador y se pidió el sándwich de jamón y queso más grande entre todos los que había. Lleno de alegría en su pequeña alma, el mozo le envolvió el sándwich para llevar, y ya con el paquete en sus manos, antes de salir del local, con sus ojos colmados de agradecimiento, se despidió de mi como si esta pequeña colaboración hubiera transformado un mal día, en algo un poco mejor, no solo para él, sino también para mí.

Tras la costosa inversión de la Wacom Mobile estudio, se me ha cruzado por la cabeza venderla, para luego invertir ese dinero en un televisor para mí living. Pero la realidad me dice que debo calmarme, dado que estoy seguro que no me faltará ocasión para darle utilidad a este dispositivo. Como resultante de todas mis decisiones económicas, la conclusión que alcanzo a obtener, me dice que el significado de semejante inversión, corresponde sensiblemente al pasado del cual provienen nuestros sueños. El objeto por más que no se use, posee un valor sentimental que supera el valor material. Por tanto debo aprender a calmar mi ansiedad, y dejar que el tiempo colabore con mis proyecciones. Ahora el aparato está a mi servicio, más no a la inversa. Esto debemos tenerlo en claro, pues para obtener alguna explicación acerca del porque nos pusimos en semejante gasto, basta mirar hacia atrás, entendiendo que solo hicimos lo que nuestro niño interior nos pidió, para darle un orden a su sentir.
Lo que me apena realmente es el problema con mi salud. De hecho hoy tenía turno con el gastroenterólogo y se me pasó por completo. Ahora voy a tener que sacarme un nuevo turno y esperar otras dos semanas más. Podría pensar que esto no significa nada, que no fue sino una distracción como cualquier otra, pero considerando la urgencia creo que este tipo de olvidos significan por lo menos que me cuesta seguir el orden de los días.
Mientras te redacto mis preocupaciones al respecto de este hoy, me siento en el fichero a esperar que se haga la hora para irme. Que son 15 minutos en la urgencia por querer volver a casa? Yo creo que estoy necesitando esconderme de mi propia intrascendencia. Aunque a decir verdad, no quiero juzgar mi participación en este mundo, pues si bien no sé sabe mucho de nosotros, la verdad es que hoy sigo interviniendo consecuentemente en los asuntos que competen al planeta.

Migdalia televisión (página de YouTube)

Fui a la guardia tras sentir un bulto en la garganta. Me extraña porque el otorrino no encontró nada. Pero tratándose de un conducto vinculado a la boca, bien podría ser una posibilidad. Qué más quisiera yo que saber lo que es. Ahora en este momento me duele la garganta, pero puede ser psicosomático. Hoy si no llueve me voy al Méndez a ver si puedo consultar con un clínico.

En vista de que aún los médicos no han sabido decirme de donde viene el problema, y considerando que por mucho que me abstenga del cannabis, las aftas en mi lengua siguen apareciendo, he decidido  volver a comer normalmente, y retomar el consumo de cannabis en vapor. Ahora mismo estoy en Sattva apunto de comer una hamburguesa de cereal con ensalada de remolacha zanahoria y huevo. Lo cierto es que el destino sigue siendo incierto para mí. Mi madre no me contesta los mensajes, y mis compañeros de trabajo me dicen que soy un hipocondríaco. En parte todos tienen razón, pero definitivamente ignoran lo que se siente tener que lidiar con esto.

Hoy me fui a dormir sin tomar la Olanzapína, y por la mañana me levanté mejor. Así que lo fui a ver a Fernando y le pedí si me podía cambiar la medicación, dado que el estomatólogo me dijo que la resequedad en la boca podía deberse a eso. Así que en cuestión, ya tengo una medicación nueva para probar hoy a la noche. Se avecina cierto drama en un corto lapso de tiempo. Espero estar equivocado y que de aquí en adelante se empiece a ver una mejoría, porque para ser honesto, estoy peor que nunca. Mi boca es un desastre y el cannabis solo es un paliativo a mis males. Puedés creerlo?
No imaginé que iba a tener que pasar por esto. Siempre quisiste saber porque la gente evitaba la soledad, y ahora que al fin estamos obteniendo una respuesta, ya no nos queda mucho margen para retomar nuestra vida normalmente. Hacen ya nueve meses que estoy así, y solo veo que el problema se profundiza. No hay motivo para angustiarse, solo me preocupa mi familia que me demuestra que me quiere apesar de todo lo que tuvieron que vivir conmigo, y por lo que siento, no quieren que me vaya antes que ellos. A mí lo que me preocupa es tener que dejar el cuerpo, cuando erase una herramienta hermosa para disfrutar la existencia, pero yo como conciencia no estoy albergado en mis órganos, pues es lógico que estar sumido dentro de un cuerpo que se degenera, no es mi estancia definitiva en este universo, algún día tendré que mudarme.

Estomatología. Turón @ Gmail.com

Estoy realmente asombrado sobre los efectos de la Lurasidona. Es increíble la vitalidad que estóy teniendo en relación a otros momentos de mi vida. Ahora mismo me maravilla el conocimiento de aquellas personas que desarrollaron este magnífico neuroléptico. La bondad de querer trabajar e investigar para ayudar a una mejor calidad de vida. Que ser magnífico que puede llegar a ser el humano cuando pone sus energías al servicio del bienestar de sus hermanos y hermanas.

La belleza no es un objeto que puedas poseer. Lo profundamente hermoso, no se ve con los ojos, se siente con el corazón. Vives lo que tú mente crea, si esa creencia es ofensiva contra los otros, acabarás haciéndote un daño físico que luego lamentaras. En esa condición el saber ama sin diferencias. Escríbeme un libro sobre este capítulo, y no apresures conclusiones, más bien toma información nueva, sin miedo a perder tus sueños proyectados. Pues tú saber debe encaminarse eternamente hacia la unión y nunca hacia la disolución de vínculos.

Podríamos creer que la disolución del ego está en abandonar las costumbres y creencias que nos separan de la gente. Lo que no podría concebir es dejar de pensar para acallar el conflicto. La corrección de un falso comportamiento, se corrige cuando se toma conciencia de causas y consecuencias formadas a lo largo de las decisiones y estrategias adoptadas para conseguir transformarnos en lo que queremos ser. A partir de ese conocimiento es que podemos decirle al ego lo que queremos cambiar. El hermetismo dice que tenemos el don de construir lo que queremos y des construir lo que ya no nos sirve. Posiblemente el recuerdo autómata y las creencias instaladas en la mente, nos debiliten al punto de creer que así somos, y no podemos cambiar. A veces nos atemoriza pensar que oponiéndose a lo que la mente discurre, perderemos lo que hemos construido con tanto esfuerzo. Sin embargo no querer cambiar lo que nos ha producido un daño, supone una negación, un flagelo sintomático, y una forma de violencia hacia la esencia de lo que somos... El proceso de desconstruir una creencia supone la gestación de una fuerza contraria al hábito, y por embarazoso que resulte está dualidad de discursos entre lo viejo y lo nuevo, corresponde a un proceso natural del ser que busca sanar. La materialización del dilema através de nuevas emociones suavizadas y depuradas, me lleva a la conclusión de que el ser, debe aprender a desarrollar biologicamente, es decir, en su cuerpo sagrado, la voluntad necesaria para defender su discurso pasado, contra su discurso futuro. Solo oponiendo en contradicción esas dos fuerzas, podemos desarrollar una estetica intelectual, asociada a los fines practicos de lo que en realidad necesitamos. Para que todos esos procesos de reestructuración biológica, puedan concebir el cambio con naturalidad, el cuerpo y la creencia, deben respetar su acuerdo, aunque eso implique ir contra el deseo. La palabra divina es, Creo en nuestra biología, sin culpas ni prejuicios. De nada sirve arrastrar un recuerdo doloroso que tan solo mantiene la herida abierta. Evocar no solo significa atraer, también corresponde a convertirnos en eso que atraemos. El poder del alma radica en esa selectividad. Debemos preguntarnos si nuestra diplomacia terapéutica para tratar el deseo de atracción, coincide con el pedido que nos encomienda el corazón, o si es acaso pura negligencia.


En ocasiones siento como si la falta de aire  no me permitiera expresarme bien. La semana que viene tengo que volver al otorrino, y tratar de insistir para que me operen de la nariz.

Es la primera vez que me entero del engaño que implica creer en la modalidad de cualidades y características que nos llevan a vernos como si fuéramos diferentes, superiores o inferiores, según la perspectiva intelectual desde donde se lo mire. Por eso debo indicaros que si alguien definie tu esquisis, para instalarte una identidad ajena a tu biología, debes comprender que la otredad proyecta en ti, lo que ve de si misma. Pero si en lugar de absorver su creencia, confronto su esquisis, con la mia propia, y lo venso en su propio terreno, esos orgullos se transformarán en un cambio comun. Cuando tu te cambias frente al otro, obligas a que el otro se cambie ante ti. A eso yo le llamo ejemplaridad. Así es como desde entonces, estamos enseñando a predicar con el amor y la verdad. De antemano sabrás, que es el mejor sendero para mantener la desgracia del odio, alejada de tu alma. Así me lo han enseñado siempre, así lo creí durante largos años, pero ahora, tras varios libros de religión y moral, necesito modificar. Particularmente estoy molesto con mi educación porque sensiblemente se ha basado enimponer por sobre el otro las diferencias ajenas. Motivo por el cual siento que socialmente hemos padecido un engaño, basado en creencias que como seres pensantes, tendremos que reordenar. No debes dejar que la memoria se volatilice en olvidos y en delirios desorientados sin amor. Si respetas tu vida, debes conocerte, para luego entender que mucho de lo que nos pasa a todos, está directamente vinculado a la historia de la humanidad. Una historia llena de engaños, violencia, muertes e injusticias. Aquí hay mucho por hacer, y para entenderlo debemos establecer un concilio ecuánime, donde todas las almas puedan enfocar su deseo de amor, en una misma sintonía completamente trascendente y superadora. Al fin y al cabo, entregarse a la insensibilidad emocional, es perder la única y verdadera posibilidad de torcer está injusticia social que los líderes del mundo nos han estado imponiendo a fuerza de miedo e inquisición.

Entiendo que los nervios y la preocupación no sirvan de nada, pero frente a mí salivación con sangre que no se detiene, no puedo sobreponerme. Aunque el miedo no es ejemplar, ni mucho menos el mejor camino, su influencia se encuentra muy arraigada en mí, y pese a nuestra incuestionable voluntad de extirparlo, el espanto espiritual que me producen las creencias fraudulentas sobre la muerte, es algo con lo que no puedo convivir. Por eso investigo. Es un sentimiento similar a la ansiedad, con la diferencia de que no queremos que el hecho se concrete nunca. Los especialistas dicen que no hay que temerle a la muerte, que forma parte de la vida, tanto como cualquier otra cosa. Yo también creo que morir no debe resultar humillante, pues considerado como bueno o malo, forma parte de un proceso natural. Lo que verdaderamente nos llena de temor, es tener que atravesar el dolor, para llegar a comprenderlo alguna vez, sino al menos acercarnos con una teoria propia. Los judíos sionistas dicen que la muerte es el fin de las cosas, pero yo me pregunto en qué se basan para decir esto. El universo es amor, y no concibo que la existencia de un alma que experimentó lo terrenal, sea erradicada del universo, sin ninguna clase de intervalos, o estratos dimensionales. Para abolir la existencia, se necesita mucho más que la muerte del cuerpo. El asunto es que culturalmente en mi familia, se considera que la muerte del cuerpo, es un abandono del bien más preciado, el pensamiento. Ahora, que sucedería si acaso el próximo existir, fuera la síntesis de las energías mentales que destinamos en nuestro plano terrenal?

Lurasidona Nazca y Rivadavia, o corrientes y malaria.

No me resulta grato asustarme por el miedo a morir, antes debería poder adoptar mi preocupación para aprender sobre mis emociones, y que llegada la hora nupcial, pueda preparar mi energía para la recepción con el más allá. No habrá entonces tiempo de mirar hacia atrás, ni tampoco podremos desesperarnos por ver consumado el hecho. El presente será un júbilo perpetuo, formado por preguntas hermosas, llenas de grandes sueños y mundos probables, que no harán más que acompañarnos hasta el momento en el que la verdad sea develada.

Si bien trato de informarme sobre los gobiernos de la moral mediante el poder económico, los pronósticos para el despertar de mi conciencia están cambiando el rumbo que se habían establecido. Alguna vez hacen ya varios años, escribimos que el futuro terminaría siendo algo completamente distinto a lo que imaginábamos hasta entonces, y dicho y hecho aún hoy, sigue cambiando. Mi profesión como dibujante se ha postergado entre otros intereses, y mis demandas económicas han vuelto mis anhelos materiales hacia la conformidad. No veo televisión, solo empleo mi tiempo en leer, en escribir, en jugar al fútbol, hacer terapia, operar sonido en una consola, jugar al Clash Royal, atender mi salud, cocinar, bañarme, y pasar tiempo con Zoe y el resto de mi familia. Me encantaría obtener un consejo superior para no perderme en la arrogancia de creer que soy el centro del cosmos, pero las conspiraciones que nos rodean me han educado para convencerme de que así funciona todo, cuando en realidad la ecuación diferencial dice otra cosa. La única herramienta que podría torcer mi concepción del mundo, es el pensamiento volcado hacia el amor y las buenas acciones. Pero por algún motivo morboso, las autoridades que manejan al hombre desde los anales del tiempo, se alimentan con el sufrimiento y el dolor humano, lo que está generando injusticias tan crueles que al día de hoy no podemos explicar. Pienso que parte del control poblacional, se rige no por la concientización de la gente, sino por las guerras y las muertes que las decisiones de nuestros líderes generan. También creo en algún sentido, que si nuestros líderes siguen el camino de un objetivo fraudelento, hermenéuticamente, quien siga sus planes sin cuestionar, acabara autodestruyéndose en esa confianza ciega y sin juicio. Bajo el concepto de la creación, yo pienso que todos desempeñamos una tarea en el orden divino. Y por eso es lógico pensar que muy de cuando en vez, aquellos desordenes que se suceden arriba, por mínimos que estos fueran, tienen incidencia y se multiplican por millones en las clases bajas y más desprotegidas. No puedo revelarme contra un orden divino que fue tan perfectamente diseñado. Sobre todo porque entiendo que la depuración sigue siendo una cuestión de tiempo. No podemos sino seguir aprendiendo de los errores cometidos, y esto cabe para cualquier tipo de ser en la existencia, sin distinción entre virtudes y capacidades. Por lo tanto como servidores todos de un mismo orden, tenemos derecho a seguir nuestros instintos, atendiendo las llamadas de la moral con el dicho que nos ampara. Por todo esto, es que suceden injusticias a costa de lo que no podemos explicar. La misma naturaleza nos devuelve una parte de lo que nosotros le enviamos, por eso el aprender a cambiar lo malo por bueno, nos lleva tanto tiempo antes de lograr la utopía de lo ideal. Buscamos culpables a nuestras desdichas, sin considerar que la existencia se basa en un permanente diálogo con la fe, sobre el dicho que nos ampara. Confrontar dicha fe, es reordenar las piezas, para que a fuerza de una voluntad mayor, el encaje sea el apropiado a nuestra satisfacción, y no a la satisfaccióin otrora. Nuestro objetivo se cumple en cuanto que desempeñamos un rol en la tierra. Y todos somos escuchados aunque a veces se nos reprima por pensar distinto. Ninguna acción queda completamente librada al azar, por fugaz que está fuese. Aún los delitos son de utilidad cuando podemos comprender en profundidad, las causas estigmáticas que lo producen. En ese orden de cosas, la travesía del ser que busca libertad, se basa en repetir senderos de inmoralidad, o transitar la verdad, en visperas de perseverar nuestro pacto sagrado, a través de los tiempos. Por eso el humano procura un ser mezquino. Lo hace para poder brindarle a su universo emocional, un servicio ecuánime de bienestar, repartiendo privilegios entre las diversas formas de vida que rodean al yo, asegurándose asi el orden divino, y la subsistencia de un ecosistema cómodo, y en equilibrio.

Bueno para empezar el día, estoy yendo a buscar la biopsia que determina si tengo o no, el Helicobacter pylori. Un cosquilleo extraño me recorre el estómago, pues si el estudio me da negativo, ya no me queda mucho por hacer. Podría volver al otorrino  y tratar de insistir con el gastroenterólogo, pero en ese caso ya estaría repitiendo estudios que me dieron bien. Si algún dios piadoso se acuerda de mí, y le da valor a mi vida, no va dejar que tras diez meses de malos momentos, está condición siga afectándome. Sin embargo también estoy preparado para un resultado negativo, porque siendo sincero tarde o temprano debo aprender a enfrentar el temor a dejar el cuerpo. Aunque me hayan educado para aferrarme a él, como dijo Sanaca, el cuerpo tan solo es un instrumento prestado que tarde o temprano hay que devolver.

Resultado de Helicobacter pylori: negativo.

El miedo es delirio, y el delirio es lo contrario al amor. Cuanto mayor es el miedo, tanto mayor se va haciendo el delirio. El miedo es la inseguridad de enfrentar con inteligencia la tarea divina para la cual nos prepara la vida. Dado que no sabemos nada de ella, solo podemos suponer. Al tener parte inmortal en el alma, y parte mortal en el cuerpo, de la interacción de ambas se deduce la ecuación que nos plantea la subsistencia de nuestro legado en el saber. Cada día debemos  rendir culto al renacimiento. Y siempre agradecer la virtud de haber vivido algo, pues la memoria guarda como tesoro lo que viene a buscar. Ya que lo obtuvo, ya que lo tiene, y ya que va a obtenerlo. Si en los tres tiempos vemos la virtud, la degradación se vuelve inocua. Eso nos ayuda en la tarea de resolver el desafío. Unámonos por aquél bien que a nos ha sido dado, desde nuestra primera creación.

Siento que he vuelto a empezar. Desde que me dijeron que estóy sano, la muerte se alejó de mis pensamientos, y pude volver a respirar. Durante este tiempo me la pasé creyendo que la saliva con sangre podía provenir de algún órgano interno, pero finalmente los doctores descartaron en absoluto esa posibilidad. Me alegra poder volver a creer en la voluntad de mi biología, ya que pese a todas nuestras dificultades, aún hoy sigue enseñandome mucho. Ahora la vida tiene otro color para mí, puedo dar valor a mi salud y, gracias a ese famoso dicho que dice que uno comienza a valorar después de haber perdido, agradezco a los astros esta nueva posibilidad que me han dado.

Debo aprender a vivir cada minuto en calma sabiendo que apesar de las dificultades, el futuro siempre depara un presente mejor, con nuevas soluciones a problemas viejos. Me veo en la necesidad de corregir sentimientos que no me gustan, y de ayudarlos para evitar que se propaguen a causa de mi indiferencia. Hay que estar siempre atento a lo que pasa entre las palabras y los sentimientos que merodean por el yo, pues solo de esa forma se puede conocer la situación espiritual de nuestro presente actual.

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