Perder el Tiempo

No entiendo bien cuál es la razón, pero ahora mientras hago el ensayo en el teatro, me doy cuenta de lo intolerante que me vuelvo cada vez que tengo que perder mi tiempo haciendo la función. Esto es lo que siento.... siento que estoy perdiendo el tiempo. De cualquier forma me pregunto. ¿Qué es perder el tiempo? Según mi criterio el tiempo que no se disfruta es tiempo perdido. Aunque también existe otra opinión al respecto... Está quien piensa que atravesar el dolor, nos enseña a valorar lo que perdimos. Mi conclusión es que hay que saber sufrir para volver (con una razón) a lo que nos hace bien. De alguna forma pienso que es necesario saber cuál es el origen...... pues en ello reside la tarea que nos ayuda a crecer. Vivir pacíficamente y en silencio, es difícil, pero cuando encontramos la forma de hacerlo, lo recomendable es no ceder a la pereza, ya que de lo contrario es muy probable que acabemos por olvidar lo aprendido.

No alcanzo a comprender con exactitud de qué forma podría ayudarme esta tarea de escribir compulsivamente. La verdad es que mi dialecto no ha mejorado mucho, y mis análisis continúan girando alrededor de lo mismo. Igualmente reconozco que escribir al menos es algo, y si bien tengo mucho por aprender aún, también sé que por algo se empieza. Quisiera poder hablar con mayor fluidez, y tener algo para decir cada vez que utilizo mi guitarra. Lo quisiera, pero realmente no sé si estoy entrenando lo suficiente como para mejorar estos defectos. También es cierto que una persona se nutre de sus vivencias, pero como en mi caso no suelo siquiera salir de casa, tal vez en este sentido, tenga que resignarme.

Poco a poco he venido alienándome cada vez más, y no es que me esté convirtiendo en un extraterrestre, sino que voy entendiendo que a veces prefiero el silencio y la seriedad, que el ruido y el jolgorio. Prefiero la seriedad porque entiendo que en la vida hay muchas injusticias, y la mayoría de ellas provienen de quien aún no ha formado sus valores. Claro que yo no estoy exento de la tentación, todos quisiéramos reír y pasarla bien, pero el precio es demasiado caro. Yo he vivido en carne propia lo que se siente ser marginado, aún habiéndole dedicado mucho tiempo a mí trabajo. Durante mi infancia he buscado ser mejor, haciendo todo lo que tuve a mi alcance.... Y esa búsqueda incansable, transformó mi carácter como nada lo había hecho antes. Me volví un muchacho callado e introvertido.... solo buscaba el silencio y la paz.... únicamente quería estar solo y tener tiempo disponible para trabajar en lo mío. Ahora miro a mi alrededor y no me queda mucho... tengo poco tiempo para mí, y aunque estoy soltero, aún no acabo por satisfacer mi apetito. Es cierto que duermo mucho, tal vez podría levantarme más temprano y aprovechar la mañana, pero por alguna razón necesito dormir. No voy a echarle la culpa a la medicación, porque es evidente que disfruto del sueño. Sueño mucho, y por suerte sueño cosas lindas. A mi criterio, creo que esto es positivo, ya que si consideramos que mitad de una vida la pasamos soñando, es bueno saber que contamos con un buen descanso.

Nos acostumbramos a no hacer nada, a mirar videos en la compu y a compadecernos por tener que cumplir un horario, en un trabajo que nada tiene que ver con lo que nos gusta hacer. ¿Cuándo será el día que todo cambie y al fin pueda vivir sin tener que cumplir un horario en un lugar fijo? No digo que no valoro mi trabajo, es solo que veo pasar mis días y yo sin un incentivo para dibujar. ¿Es esta la vida que quiero? La verdad es que no lo sé. Por un lado me siento bien, pero por el otro no estoy haciendo nada para cambiar mi vida. ¿Busco la comodidad o busco ser mejor?..... Tengo que decidirme por algo, porque las dos cosas no se pueden. Reconozco que vivir así es cómodo y fácil, pero al mismo tiempo nos exime de todo valor y sacrificio. Hay mucho por hacer, y no quiero morir sin haberlo intentado... ¿Pero me pregunto qué debo hacer para ser quien deseo ser? La sinceridad no es una propiedad del hombre, es solo una instancia libre de culpas, que nos ayuda a reconocer la ineficacia del instinto humano. Creo en la propuesta de intentar hacer algo para modificar o vencer la insensibilidad. Pero también reconozco que muchas veces las chances no son las mismas para todos. A mí me toca pelear desde muy abajo, y aunque no tenga virtud, en mi corazón aún palpita el deseo de abrir mis ojos una vez más.

Creo en la lejanía del ser. Pienso en el dolor y mi ansiedad se rinde frente a esa lágrima. Porque no me alcanza solo con presenciar la verdad, también quiero sentirla desde adentro. Saber que la avaricia ha de contaminar lo último de nobleza que queda en una vida, es suficiente argumento para buscar la respuesta entre las ruinas de lo que fuimos.

Quizás este dramatizando demasiado..... A mi entender estoy intentando generar un motivo valido para cambiar. Hay algo de esto que no me gusta, pero no puedo saber que es. Estoy jugando a ser lo que no soy, y me asusta la posibilidad de fundirme en ello. A quien quiero engañar, yo no soy así. Tal vez sea un modo de proteger a mis dioses, no lo sé. Lo único que tengo en claro es que ya no quiero que me vean como a un loco. Pero si entonces decir lo que siento me transforma en eso, pues adelante con el proyecto.