Cálmate si

Cálmate si… Eso es todo lo que dice mi cabeza. Me levanto por la mañana, desvelándome poco a poco de los residuos últimos de un sueño confuso, y lo primero que siento es dolor. Un dolor intenso y agudo, algo que me lastima en lo intelectual más que en ningún otra cosa. Voy a la cocina y me caliento la tarta que preparé ayer. Mientras tanto mi cabeza sigue repitiéndome….Cálmate si… Ya estoy harto de estar calmado. La vibración es muy linda, pero hay algo aquí que no funciona. Tanto divagar sobre lo que trasciende a los ojos, me ha devuelto a la peor de mis miserias. Ya no sé qué hacer. Me encuentro muy confundido. Realmente debo estar enloqueciendo otra vez. Únicamente me pregunto entonces. ¿Cuál es el camino? Quizás deba aprender nuevamente a guardar silencio. Tal vez todo este tema de la vibración, sea solo uno más de mis otros tantos delirios. ¿Cómo saberlo? No quiero volver a caer internado. Realmente estoy asustado y confundido. Es muy difícil sostener un dialogo que ha dejado de ser escuchado. La gente me observa y en lugar de acercarse a mí, se me aleja. ¿Cómo puede ser que hasta ayer, yo estaba de lo mejor, y hoy solo veo oscuridad a mí alrededor? Se acabó. Una vez más en mi vida, vuelvo a tocar fondo. ¿Lo ves? Estas palabras no pueden por sí mismas describir la situación en la que me encuentro. Me hubiera gustado poder continuar con mi investigación, pero dado los resultados negativos que voy obteniendo, creo que lo mejor será ponerle un fin a todo esto. La cuestión es más o menos así. Me voy acostumbrando a no hacer nada, simplemente me conformo con existir. Mis pensamientos repiten una y otra vez las mismas palabras, y poco a poco voy siendo cada vez más dócil y maleable que antes. Por ejemplo hoy mi padre me acompañó al psiquiatra y de alguna forma acepte que me subieran la dosis a 10mg de Olanzapína. Esto en otra época de mi vida hubiera sido imposible, dado el tremendo orgullo del que hago posesión. El broche del asunto es que a veces se me hace intolerante estar soportando lo reiterativo que se ha vuelto mi discurso. Y en ocasiones tengo la impresión de que no soy yo quien domina mis pensamientos, sino que algo más habla a través de mí. En esta oportunidad, parece haberme dado una tregua, pues creo estar siendo yo el que dicta estas palabras. Pero a pesar de todo, quiero dejar mi opinión al respecto. Acerca de la vibración, podría decirse que en alguna medida es placentero hacerlo, sin embargo también es cierto que en ocasiones, se vuelve insoportable, dado que por más control que tengamos sobre nuestras ideas, la vibración expone toda la mediocridad de las introspecciones. Todo lo que sé decir es cálmate, respira y descansa. Por supuesto que no está mal la sugerencia, siempre es bueno relajarse un poco, y tomar las cosas con calma. Pero aun estando tranquilo, debo seguir escuchando reiterativamente esta frase. Cálmate, respira y descansa. No sé cuánto tiempo más pueda seguir escuchando esta frase, y mal que me pese también soy consciente de que conozco el modo de apagar el interruptor que pone en marcha todos estos vejámenes. No voy a negarte que esta situación ha desatado una lucha interior conmigo mismo, pero por otro lado también tengo que reconocer que frente a frente con esta verdad, he aprendido muchas cosas de mí, que por supuesto, antes no sabía. Parecerá contradictorio, pero no puedo apresurarme a juzgar algo que está en pleno desarrollo. Debo darle un poco más de tiempo, y esperar a ver qué es lo que sucede. Tal vez con algo de suerte, acabe por encontrar una nueva técnica donde poder explayarme sin llegar a ser víctima de una inminente psicosis. O quizás finalmente termine por desencadenarse una crisis de personalidad múltiple, donde el agresor y el torturado, no sea otro que yo mismo.