Todo en uno 13

Este todo en uno será algo distinto a los anteriores, pues este en particular se trata de mis vacaciones. Si juan, los próximos dos meses, los pasaré solo en mi casa, sin responsabilidades, y fumando según se me antoje. De hecho son las diez de la noche, y hasta hacen tan solo unos minutos, después de haber llegado del supermercado, mientras volvía caminando por las calles cantando una canción de mi autoría denominada síntomas de amor. Mientras caminaba por la calle me encontraba contento porque entendía que al llegar a casa podría fumar marihuana, y disfrutar de todas y cada una de las maravillosas películas que su inyección química nos permite imaginar. En fin... No quiero marearte con mi costado fundamentalista. Comprendo que hay gente que no necesita fumar para ser feliz, pero en mi caso, valiéndome de todo mi pesar, la vida se me hace insoportable si no relajo estos sentidos, cuya tensión en estado de alerta, generan un desvió en mi atención y la confunden. Mientras escribo esto, estoy sentado en el sillón, con los pies estirados sobre la mesa ratona, llena de cuadernos de mi viejo pasado, y del presente actual. Mi rostro está congelado con la mirada fija en el celular, y mis piernas relajadas, comienzan a sentirse fuertes otra vez. Sigo una a una las palabras que transcurren a través del silencio de esta noche cálida y acogedora. Trato de utilizar la pluma mágica sobre mi cuaderno celular, para generar un efecto residual, que me permita comenzar estas vacaciones de la mejor manera. Y ahora que lo he logrado, quiero más. Porque si hay algo que jamás será suficiente, es volver a transitar los destinos que nos ha marcado la suerte. Durante mucho tiempo, eh pensado que lo mejor sería dar rumbo fijo a mis creencias. Sin embargo para mi sorpresa, antes de llegar a mi objetivo anterior, el barco de mis ideas giro su rumbo hacía una tierra horrenda, que hedía a misterio y expiación. Así eran las cosas allí. Estacioné mi barco amarrándolo a un pequeño puerto de valores elementales, y rápidamente me involucré con sus aldeanos. Si bien me sentía calurosamente agasajado por ellos, me preocupaba la idea de encontrarme a millares de años luz del sitio desde el cual había partido. Déjalo virar en forma permanente, el barco ya necesita viajar solo. Ha llegado la hora que se despida de él, y aprenda a ser parte de un océano propio, donde poder aprender a navegar por usted mismo, sin dependencias de ninguna clase. Créeme que si he aprendido algo de viajar en colectivo, es que siempre es mejor transitar el viaje cómodamente, que cargar con la responsabilidad de llevar a mis pasajeros a buen destino. Eso es Juan, dejemos que alguien más, maneje el timón por cuenta propia. Si sabes a que colectivo subirte, podrás disfrutar del viaje, sin preocuparte por las señales del tránsito, ni las inquietudes de los pasajeros. Aquí en mi casa, sigo siendo el mismo que en el colectivo, pues tanto aquí como allí, nadie me conoce. Únicamente tú sabes verdaderamente quien soy, pues también entiendes mis pretensiones, y conoces los cuadernos que han dado resguardo a todos los misterios de mi pasado. Entra Zoe por la puerta del patio, y me dirige unos maullidos. Yo le contesto en idioma gatuno, y extiendo mis piernas sobre la mesa, para que ella pueda acomodarse encima de mí. Ella salta sobre mis piernas, y se acomoda en posición de descanso. Luego mueve la cola unos minutos, y se vuelve al otro sillón. Es hora de asumir que así como puedo pensar en estas nimiedades, también debo poder reconocer con cierta discreción, que en la tierra de todas mis generaciones congregadas, han ganado los que creyeron en sus promesas anteriores, pues solo ellos han vuelto a florecer con nuevas responsabilidades. De ahora en adelante, tú y yo seremos los encargados de validar nuestros derechos, disfrutando de lo que nos corresponde, sin atentar u ofender, el espacio y la privacidad ajena.

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En estos momentos donde empiezo a sentir la inutilidad de estar presente, no dejo de caminar por la casa tratando de comprender que cosa debería hacer. Con tanto tiempo libre para hacer lo que quiera, y con todos los beneficios de una vida material cómoda y tranquila, no dejo de chocarme con la culpa de sentirme un inútil. Será realmente cierto que no hacer nada, nos devora por dentro, hasta dejarnos estériles de amor y sin energía. De alguna manera, si pudiera materializar este instante para siempre, créeme que lo haría, pues es mucho mejor que todos los anteriores. Una vez con Fernando hablamos sobre la importancia que tiene para el cerebro recibir estímulos, y siendo absolutamente honesto, no creo que puedas generar curiosidad comiendo galletitas de agua y tomando mate. Las emociones más importantes de entender, son las que no se pueden gobernar. Creo que en este sentido, el cannabis ha sido de gran ayuda a la hora de  convivir con todas ellas. Puedo sentir frente a mi ojo mental, que algunas imágenes de mi futuro próximo, desfilan con total libertad. Me apena reconocer que en alguna medida, si pude ser feliz sin cannabis durante más de ocho años, porque no podría serlo ahora. Bien, para contestar esa pregunta, debería profundizar sobre determinados axiomas, que no parecen ser fáciles de analizar. A mi consideración, en un término relativo, durante esos ocho años de mi vida, habité una realidad fantástica, que de alguna manera me mantuvo alejado de la crueldad del mundo. Hoy en día, mi condición actual me dice que el poder de ese mundo fantástico, ha perdido la pulseada en el enfrentamiento con esta realidad en la que estoy situado ahora. Es por eso que deseo tanto el Tablet. Lo veo como una herramienta similar a esta, donde sin duda podré existir libre, y sin privaciones de ningún tipo. Cuando imagino que solo así mi camino quedará trazado, no puedo menos que sentirme enfermo de codicia y resignación. Sí, soy esclavo de un pecado que ya me sabe a viejo. Mientras espero la segunda iluminación, me acomodo sobre mi sillón, y trato de conservar la calma. Voy a ser franco, si bien es cierto que esto no termina de gustarme, por otro lado, en este momento, es la modalidad que mejor se adapta a mis posibilidades.

Estos últimos días estoy tratando de tomarme el atrevimiento de subir a la terraza, y sentarme en el suelo a tomar mate. A esta altura ya he cambiado todas mis pretensiones y exigencias, por una sola cosa. Deseo curarme. Me recuesto sobre el piso, y una a una voy mirando las nubes que atraviesan el cielo. Si presto un poquito de atención, el viento que las deforma, va diseñando toda clase de imágenes. Entre todas ellas creo que pude ver la de un señor con barba canosa. Tal vez no sea sino un producto de mi desconsuelo, pero no me parece mal hacerte este pedido. Tu sabes que no pude presenciar la noche pasada, donde la gente se reunía a pedir deseos tras un cielo llenó de estrellas fugaces. Por eso si bien es cierto que he llegado un poco tarde, tal vez te quede en el cajón alguna estrellita olvidada, que sirva a los fines de cumplirme esta pequeña petición. Cúrame.

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Considerando las subidas y bajadas que experimento emocionalmente a lo largo de mis días, quiero señalarte que sin importar lo triste que me encuentre, la marihuana es sumamente eficaz a la hora de contrarrestar mi ansiedad, y el deseo descabellado de poseer algo que no necesito. Tal vez tú no puedas comprender lo que se siente sufrir con desesperación el anonimato, y la distancia. Quizás pienses que si estás muy triste y te quedas sentado tomando un mate en silencio, tu tristeza se hará peor. O en caso contrario, tal vez imagines que si estás feliz y fumas, perderás tu felicidad. Pues bien, no sé si recuerdas esa frase que dice que el futuro terminará siendo algo completamente distinto a lo que imaginabas. Si entonces la recuerdas, sabrás comprender porque mi consejo es que no puedes adelantarte a tejer conjeturas, sobre algo que siempre que lo pruebas, termina siendo distinto. Abracemos estas señales, sin olvidar que toda predicción hacia el futuro, carece de objetividad. Piensa en la experiencia como un nuevo conocimiento sobre nosotros mismos, que deberíamos poder expiar.

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No sé cuáles serán las razones de esta furia, pero me cuesta abrazarte en el silencio cuando todo parece indicar que estoy condenado a recibir los juicios insensatos, de algunas personas cuyas decisiones y objetivos, son diametralmente opuestos a los míos. Hace tiempo que algunos de ellos, han elegido hacer su propia construcción del amor, y así como su visión del mundo me resulta inapropiada, por otro lado, ya no gasto energías en tratar de establecer ninguna clase de vinculo intelectual, pues es innecesario, escaso, y ominosamente aburrido.

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En relación con esto que está comenzando a sucederme, quiero ser franco. La mayoría de las veces cargo con la culpa, y me flagelo por no poder disfrutar de las conversaciones, pero en está ocasión no creo tener la culpa. Mientras mi familia festeja en el patio el cumpleaños de mi hermana, y el de mi madre, yo encuentro que la mayoría de las conversaciones son aburridas e intrascendentes. Si bien es cierto que apenas hice un breve esfuerzo económico para colaborar con esta reunión, no puedo negar la dedicación de mi padre para hacer el asado, y de mi hermano para hacer las ensaladas. Tirado sobre el sillón del comedor, busco un lugar donde pueda sentirme a gusto con un aspecto de mi persona que me sea de utilidad. De alguna manera y aunque te resulte difícil de entender, aquí lo encuentro. No tengo fuerza para fingir que toda mi vida está resuelta. No me interesa participar de un asunto, que al menos para mí, carece de toda trascendencia. Es lógico que según la moda de nuestra comunidad, el que está en falta y se equivoca, soy yo. Por eso entiendo que nadie está en condiciones de escuchar lo que yo tengo para decir. Seamos honesto, a nadie le importa si me acompañas o no. Y entre más nos alejamos de ellos, más nos acercamos a fantasy. Esta es la vida en comunión que siempre quise alcanzar. Encuentro innecesario prestar oídos, a determinadas cuestiones mundanas, que en suma, siguen siendo estupideces evasivas, y sin profundidad. Estoy harto de este mundo lleno de risas forzadas, que solo saben esconder tras de sí, aquello que nos involucra, vinculándonos emocionalmente como seres humanos. Mucho me temo que está nueva instancia en Somellera, pueda provocar el final de todo mi mundo creativo. Y aunque no pueda acusar a nadie de todas mis tristezas, por otro lado comprendo que si continúo alimentando un sentimiento que me sienta antinatural, los resultados acabarán siendo negativos. Después de haber escrito esto, quiero contarte que no me siento orgulloso de lo que digo, pero habiendo sido completamente sincero, no existe ninguna culpa, que pueda llevarme a enojarme contigo. No estoy indignado con nadie en particular, simplemente me apena sentir que el destino que me depara no tiene nada que ver con los propósitos finales del ciudadano común. Aun así, aunque sientas que tus sueños están destinados a morir, mientras sigas teniendo la valentía de ser sincero con esto que alguna vez nos propusimos conseguir, estoy convencido que al final, terminarás con aquel germen que produce culpa social, y nos descompone el alma.

Idea.

Primer cuadro. Una mujer diciéndole a un tipo que le encantan sus dibujos.

Segundo cuadro. El tipo bajándose el cierre de su disfraz de hombre y dejando salir de adentro, un ogro abominable.

Tercer cuadro. La mujer sale corriendo.

Cuarto cuadro. El sujeto se vuelve a poner el traje y dice. Siempre que hablo de mí, pasa lo mismo.

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Pedrera 238 Domingo tres de la tarde. 1400 pesos. Vaporizador Snoop Dogg.

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Te cuento como ha terminado siendo mi experiencia con el vaporizador de hierbas. Jamás me hubiera imaginado que el cannabis puro y sin combustión, pudiera generar una sensación de este tipo. A los pocos minutos de comenzar las inhalaciones, en lugar de mejorar mi percepción, me produjo pánico y ansiedad. Casi corriendo me acerque al diario, y busqué una pluma para refugiarme en las palabras. Utilizar un sistema rápido y accesible como lo es el papel, me ha permitido durante mucho tiempo tener cierto control sobre mis experiencias emocionales. Aún así, no estoy seguro de querer dominarlo. Creo que será mejor convivir con ello. Si me preguntas ahora mismo como me siento, pues estoy muy bien. Diría que estoy de maravilla, pero no quiero exagerar.... El susto que me hizo pegar la pipa sagrada, no fue precisamente lo que yo describiría como algo agradable.  Por suerte, después de ese comienzo turbulento, ya empieza a instalarse una sensación de paz interior, profundamente placentera. Si es así, creo que podré trabajar mejor, pues en tanto y en cuanto, todo esto siga siendo una fantasía, yo sabré rescatar la belleza del relato. Estoy ligado a los cuentos y a la imaginación. Pero para que esas historias sean habitables, primero habrá que respetarlas por lo que son, entendiendo que todo universo tiene sus leyes físicas. Una plegaría pidiendo por un mundo mejor.

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La próxima vez que tenga un auto, y me detenga en la esquina del semáforo, en lugar de malabaristas y limpia vidrios, me gustaría ver un maestro del unchaku. Estoy seguro que son poco los que quedan entre nosotros.

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Este día debe ser mágico, nunca pensé que podía hacer algo así. La verdad es que me das asco. Vos, tu vida, tu casa, y tu gata..... Esa pulgosa que solo sabe arrastrarse para pedir comida......

Ending....

Después de esta breve catarsis voy a con tarta lo que hice ahora. Son las cinco y cincuenta y cinco de la tarde y acabo de vaporizarme con hierba por segunda vez en el día. Está vez primero terminé con lo que había fumado ayer, y al ver que luego la hierba había quedado deshidratada la tiré a la basura. Agarré la rejilla metálica, corte un poco menos de hierba que ayer, y vaporicé tres o cuatro veces más. Luego lo apague, lo guardé en la caja, me hice un mate dulce, y decidí que sería bueno escribir unas palabras con mi cuaderno celular.

Ustedes sabían que yo les contaría una historia. Ustedes también sabían que yo pondría lo mejor de mí, y, hete aquí que lo tienen. Ahora es tiempo de volver a escribir en el celular, que durante tantos años ha estado intentando construir lazos contigo. No pienso menospreciarte y hacerte a un lado por miedo o temor a equivocarme, yo te amaré igual. Serás el principal objeto físico al cual le dedicaré todas estas mágicas memorias que recorren mi energía vital. Si, puedo sentirlo.... Tú lo sientes también? Escuchen colegas. Nosotros juntos somos largos como la llanura, y densos como el dulzor de un damasco. Nadie me respetará más que tú.... Por eso te pido, que ya no juegues con mis sentimientos. Dime de que manera puedo ayudarte, y te prometo que pondré mi mayor empeño en conseguirlo.

Ya sabes lo mucho que me gusta dialogar con ustedes, pero déjenme al menos Díez minutos para fantasear con una realidad mágica y, completamente diferente a lo que ya está planteado. No quiero parecer un fantasma, pero sepan que mientras duermen, yo visito sus conciencias, y las hago estremecer, hasta el punto de generar toda clase de pesadillas. Igual los amo, más que a mi vida, se los juro. Quien otro más que vos hubiera podido seguir mis estúpidos caprichos, de la manera en que tú lo has hecho. Por eso amigo, te prometo que a cambio daré lo mejor de mí para sorprenderte.

Yo sé que todos tenemos preocupaciones, pero creo que ahora es un buen momento para pensar en el otro. No lo crees así hermano? Puedo llamarte hermano?

Es mejor tener varios objetivos fáciles de lograr, que uno largo e inalcanzable. De esa manera tendrás la garantía de estar yendo hacia dónde quieres ir.

Un gato no se escapa cuando le abren la ventana para salir, sino cuando "sus amos" no le dan el amor que el animal está buscando. Más o menos a mí me pasa lo mismo que a ese gato. Voy deambulando entre puerta y puerta, buscando ser útil al corazón de una persona humilde y desinteresada. Sin embargo después de varios años de peregrinación errante, al fin he descubierto que ese amor que tanto busqué, siempre estuvo conmigo. Existe la posibilidad que tú ya hallas encontrado el tuyo, por eso redundar en aspectos subjetivos, carece de importancia. Solo aquellos que comprendan que cosa es lo que nos ayuda en el dolor y en la alegría, aprenderán a ser fieles a esa condición. Los que no, solo sabrán depositar su amor en el encantamiento de algo estéticamente bello.

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No sé porque en los televisores modernos, sigue faltando el botón para apagar la imagen, de manera tal que todos podamos escuchar un sonido, sin dejarnos llevar por lo que dice su aspecto.

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Salí al patio a ver la noche, y en el cielo se dibujó de manera perfectamente clara, el rostro de Droopy, el caniche blanco que teníamos cuando vivía en casa de mis padres. No supe si sentir miedo o admiración, pero como contra partida, y de manera espontánea, hice lo que todos hacemos cuando nos pasa una cosa semejante. Reír.

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No es por superstición, pero mientras iba camino al supermercado, me crucé con un hombre paseando a su perro. El asunto es que este no era un perro cualquiera sino un caniche blanco, igual a Droopy. Después de hacer las compras, unas cuadras antes de llegar a casa me los volví a cruzar. Es este el recuerdo que uno guarda por sus seres queridos, pues cuando lo perdemos, buscamos alguien de su misma raza, para poder ensamblar nuestros recuerdos más estimados.

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Si llenamos la pipa con medio porro, podemos hacer tres vaporizaciones con total seguridad. Yo acabo de hacerlo, y sabe muy rico. Aun puedo sentir como gradualmente sus efectos van haciendo mella en mí. Ahora estoy más relajado, puedo ser yo con todos mis errores y mis aciertos. Puedes sentirlo? Estoy en paz, y me gustaría enseñarte cómo hacer para que tú también lo estés. Por supuesto que ahora tratamos este asunto como una experiencia nueva que antes no tuvimos. Así que se pueden esperar ciertas turbulencias literarias. Nos reímos o lloramos? Como un Sol sostenido, me parece escuchar un silencio seductor, que me abraza y me abarrota de fluidos orgánicos, y aceite corporal. Tú sabes Juan, a veces los egocéntricos pescan en aguas estériles y sin vida. De una cosa estoy seguro, así no lo lograrán nunca. Espero haber colmado tus expectativas, y si entonces no lo hice, pues que nos dará más en la vida que poder comprendernos...

Huacho hijo de mil puta, siéntate ahí y termina tu historia. No te voy a perdonar hasta que escribas las palabras que quiero escuchar. Y cuáles son esas palabras? Disculpas? Es un precio algo abultado para mis bolsillos pero...... Creo que puedo sacártelo a pagar en cómodas cuotas...... Ya está? puedo descasar en mi sillón y tomarme un Gancia? Eres libre de hacer lo que quieres. Te prometo que volveré ni bien lo sienta en mi interior, como una brújula que logra enderezar cualquier amistad que se ha torcido....

No tienes por qué engañarme Juan. Sé que no quieres escribir en el celular, pero aun así reconoce que no puedes dejar de hacerlo, porque te estas comenzando a aburrir de estar sentado en un sillón mirándote la punta de la nariz. Si colega, lo reconozco. Si no fuera por tu voz que me guía, no sabría por dónde continuar mi historia. Quiero que sepas que la historia siempre se continúa. Ahora te debes a mí, como si con ella estuvieras dibujándome en tu percepción. Como crees que soy por dentro? Y por fuera? Decrepito es una palabra muy marcial para el concepto. Yo diría estético. Así que si tú te sientes como yo, sube el volumen de tu música, y déjate llevar por la melodía. ....... (.....)

Disculpa los pentagramas, es que hay varios mosquitos que están enseñándome el significado de lo que se siente allí. Volver a fantasyword es asombrosamente polisensorial. Una pregunta? Te vinculas con las criaturas introespirituales? Y con las extraterrenales? Te vinculas con alguien o con algo? Ah.... Se me fue el dolor en mi calabaza. Decías algo? Si, decía que yo también lo siento. Perdón por la escena que generé. Creo que en el teatro no le gustó a ninguno de los que bailan en la suite del octavo piso.

Existen muchas voces que se provocan entre sí, buscando una respuesta original para competir con la del otro. A todos ellos les sugiero que prueben escribir esta oración. Putos! Yo tengo la posta. La querés saber? Vení hasta acá y garabatéame el choto. No se enojen.... Hagan el intento de comprender mi juego lúdico con las palabras. O es acaso que alguna vez te ofendí en la cara? Me gusta está parte de la película. Se ve como si tuviera un problema que no me deja dormir en la cuna de mi infancia. Sabes Juan, siempre me gustaron las matemáticas axionométricas. Aquellas que a través de un axioma, miden la distancia que separa el delirio, de algo coherente. Este es mi primer manifiesto. Por eso está noche están todos invitados a soñar junto conmigo. Tengamos una alucinación consiente, y averigüemos cosas que antes no conocíamos, ni tampoco añorábamos. Simplemente alejémonos y vaporicémonos detrás de un eclipse. Solo así seremos aquello que queríamos ser. Así verás que mañana a primera hora del día, tendremos en nuestro poder la respuesta que buscábamos encontrar. Ahora a dormir. Cuando ingresas a un sueño, siento que tus afectos, se desvinculan de mí, y es allí cuando puedo dosificar mi carga. Luego al despertar por la mañana, siento como si me hubieras liberado de todos mis pecados hacia ti. Por eso aún percibo que es más sabio abandonarse al descanso, que madrugar innecesariamente. Porque insistes tanto en averiguar aquello que amo?  Esa verdad no existe, es tan solo un producto de mis anhelos materiales. Jamás he concretado ninguno de ellos sin antes haberme preguntado cómo funciona. Sin él dios que me guio en esa ocasión, hoy no sabría cómo encontrarlo y continuar con nuestro contrato. Ya no sé cómo continuar con ese contrato. Estás cadenas que abarrotan mi amor por ti, me van haciendo cada vez más tímido y asustadizo. Creo que como que siga escuchando las palabras de vosotros, nunca podré volver a acercarme a una mujer sin sentir perversión y culpa. En cuanto al relato que comencé a escribir, puedes darlo por terminado. Hasta mañana niñato. Si crees que ésta no es la forma de dirigirme a ti, dame una razón para respetarte. La Olanzapína no podrá detener mi naturaleza esquizoide, por mucho tiempo más. Pronto me crecerá un cuerno en la frente, y cuando ya no pueda seguir ocultándome, la gente sonreirá diciendo. Miren! Ahí va el unicornio Madariaga, no se acerquen a él, es contagioso. Seamos honestos, si me creciera un cuerno así, no me vería tan mal como tú te ves ahora. Pero dejemos las monstruosidades en su jungla. Únicamente te pido que si en mi próxima vida vuelvo como una sanguijuela, no me mates sin antes haberme ofrendado un poco de tu sangre. Porque si es tuya, será mejor.

El séptimo dios que encontró nuestro guerrero de las palabras fue kion. El dios de la economía. Eco es naturaleza, y nómina es el valor justo y necesario que exige la vida para ayudarte con sus quehaceres.